天气阴沉，雨要下未下。

习惯一回到寝室就开电脑，无事却习惯。

一个人的心无处安放只能始终悬晃，不知道怎样将心安放回原来的位置。

我知道自己在沉沦，沉沦在阴暗的角落，睥睨着这个红尘的一切。

从来就是如此的不相信，不相信这个世界是有什么是可以让人觉得安全的。

开始喜欢坐在靠墙的角落，害怕走在茫茫人群之中，觉得安全或是威胁。

不知道从什么时候开始在心里把人群等同于伤害，有人存在的地方就存在伤害。

总是想找一个让自己觉得安全的地方。

经常莫名的烦躁，莫名的觉得恐惧，那些恐惧就像心里的魔鬼想要将自己吞噬掉。

自认为从来没有输给别人，可是却经常输给自己心里的那份恐惧，脆弱，懦弱。

我不知道自己一直在反抗什么，那样反复在心里挣扎。

总是想着要做自己。

这个世界的人太多，虚伪就是所有面具，可是我却想要寻找真实。

真实的一种存在。

我开始用真实来评价一个人给我的感觉。

这个世界有一种人活在聚光灯下，灯光亮起就开始表演，带着虚伪的面具。

我想每个人都需要一个面具用来保护自己，不管那是什么。

自己越来越频繁的出现一种昼夜的差距表现。

一到了夜晚就变得胡思乱想，变的敏感脆弱，对一切感到恐惧。

那种恐惧让人有种窒息的感觉，常常莫名的就想到了死亡。

觉得一切什么意义也没有，甚至不知道对自己来说什么才是最重要的，到底我们活着是为了什么，什么才是最重要的。

每次总是会陷入一种绝望的境地，那种感觉让自己觉得血液都是凝固的，好像只有疼痛才会让自己觉得和感觉到自己还活着。

开始害怕黑夜的到来，害怕一夜一夜的反复失眠，害怕每次每次重复的绝望和死亡的念头。

自己的心始终还是阴暗潮湿，缺乏阳光，一点一点的像是陷进沼泽，不能自拔。

可是却抱着一丝的希望等待被救赎。

等待着一个人出现将自己带离这个绝望的沼泽。

一个人的内心如果太过千疮百孔，那么外表再怎么光鲜也掩盖不了内心的沧桑和荒芜。

内心那颗有毒的绝望种子像发了芽开始像杂草一样疯长，让心愈加的荒芜。

慢慢的被黑暗侵蚀，愈加的苍老。

苍白了我最美好的双十年华，我无能为力的看着自己的生命在流逝。

太过美好的东西便会太过于脆弱，能轻易的被摧毁。

死亡也是一件太过于简单的事情。

我想让自己感觉到疼痛，至少证明我还活着，死太简单。

那种疼痛让自己有时变态的觉得开心，原来自己心还会觉得疼痛，还没有完全的麻木。

每夜醒来，身边一切依旧，夜深依旧，只是心境太过阑珊。

有什么是值得始终坚持的，有什么是可以完全相信的，又有什么是始终真实的呢。

我还活着，就像我应该是一个幸福的人，可是我却感觉不到幸福的滋味。

回忆渐变成空白/沙漏中的流沙流离成你我的对白/流沙堆积的快乐也如流沙般从指间流逝/风吹散的飘泊/于是/与季节无关的落寞/街道上被拉长的身影/倔强的背起行囊/明白/注定是一个人的旅行/舞台上/一个人的独角戏/光影绚烂/你冷漠的表情看不到丝毫的情感/场下的喧嚣无关你世界的寂静/阳光下/斑驳的倒影交叉成零乱的画面/阳光透过指间形成幸福的光束/夏日的香气四溢/是幸福的味道/然后消散/那些光束散离成指间的流沙/流离/在流逝的瞬间定格成/回忆的形状/错落成过往的烟云/选自《安以陌的博客》我叫安以陌，我喜欢过一个叫做南陌的男子，深深的喜欢。我想我是真的爱他的。曾经，我以为我永远会是这样的一个人生活下去，是的，一个人，我是一个没有安全感的人，对人群有着恐惧和疏离，我不相信任何人，我以为我这辈子也不会相信任何人。从很小很小的时候开始就不相信，从我的父亲公司破产跳楼身亡我的母亲和一个陌生的男人离开之后，从那个昏暗的黄昏天空开始下着雨，我的祖母将我接回乡下的时候开始，我对周围的一切心怀戒备。我记不清那个时候所有人的脸，我记不清到底一切是怎样发生的，我只知道一瞬间我什么都没有，我只知道周围的人怀着悲悯的眼神看着我，我只知道从此之后那些小孩距离我一尺以外的距离说着我是孤儿。我只知道我的人生开始不一样。

遇见南陌是一场意外，至少在我的过去的生命中，从来没有出现过这样的一个人，或许从来没有一个人距离我这样的近。大学之前的生涯，我的人生没有其他的任何人，只有书本，没有朋友，我唯一知道的事情就是拼命的读书。我没有想过我的生命中会出现其他的人一样，至少没有思考过自己的生活，甚至不知道什么是生活。哪怕那些小时候的失去，我都不曾真的懂得什么叫做真正的悲伤，什么叫做真的痛苦，我从来没有去想过这些。

就那样在新生的社团会上遇见了一个叫做南陌的男子，然后纠缠不惜。我知道，我爱上了他，哪怕我爱上的他的时候他的身边有别的女人，哪怕我明明知道他不爱那个女人，他只是忘记不了那个刻骨铭心的初恋，所以才找了一个女朋友疗伤。尽管这样的做法或许不好，但是最初我并没有有什么不好的看法。我只是觉得这样忘记不了初恋的男子是痴情的，至少是深情的。只是可惜，我不是那个可以让他深情的女子，我以为死了的心还可以复活，可是最终我终于知道我错了，有些人的爱情真的只有一次，他爱过之后，受过伤之后就真的不会再有真情了，可惜那个时候的我并不懂的。我以为他对我的好是喜欢，我以为他说爱我是真的爱我，可是最终我明白这个世界还有一种感情游戏叫做暧昧。他说爱我却并不和那个他不爱的女人分手。他说我们相遇太晚，当时的我并不知道这句话是什么意思，后来我才知道，太晚的意思是他再也不会有真的感情，爱情对他来说只不过是无聊的游戏，他要的从来就不是爱情，他也不在乎真的感情。他早就已经失去了爱一个人的权利。在我懂得怎样去爱一个人的时候，那个人却早就已经不会再爱了。

只是当时的我都不懂的这一切，我只是一直在等待，等待他来找我，等他和我在一起，我就那样在他的身边默默地等了三年，那样心甘情愿的。最后才知道是自作多情的等待。然后就在我只明白这一切的时候是在我遇见了一个叫做夏安的男子之后。

那个叫做夏安的男子爱着一个叫做苏凉音的女子，我在他的身上看见爱情的模样，看见什么事真的感情。我看见他因为那个叫做苏凉音的女子欣喜若狂和痛苦不堪的一切。他说不知道为什么，从看见她的第一眼他就那样陷进去了，他看见那个清瘦的女子写着一手的好字，她写很多很多的文字，只是他不知道那里面为什么会有那么多的悲伤，让他心腾空疼痛的无法呼吸的文字，一如她空洞表情和眼里隐藏的忧伤。他说那是个让他感觉抓不住的女子。像是飘在云端，不似在人间。我看见过那个清瘦的女子，尽管只是照片上，依旧可见那种清秀和淡漠和不食人间烟火的味道。我很好奇这到底是一个怎样的女子，可以让一向理智而沉稳的夏安这样沉迷甚至跌进爱情的万丈深渊。可是夏安说：你们很像。性格，想法。是的，夏安说我和那个他口中的女子很像。我想或许这只是他的错觉，可是我却不得不承认我有一丝的失落。我不喜欢作任何人的替代，甚至很像这句话是我的硬伤。因为他，那个叫做南陌的男子曾经说过，我和她很像，那个让他刻骨铭心的初恋情人。

很多的悲情从一开始就被埋下了苦因，因为你只是替代，你只是很像，而不是那个人。所以你永远不会被爱上，你只是备胎，只是那些人子那些他们得不到的人身上得不到而在你这里寻求安慰，仅此而已。你从一开始就没有被考虑。就算很久之后他们或许会爱上别人，却不会爱上你。因为你也会是他们心里的一道伤，是那些人给他们的，然后转换成就像是你给的。所以她背叛了他，所以他理所当然的认为你和她是一样的，是会背叛他的。这是所有影子的悲哀，不被了解到悲哀。因为那个人表现出对一切爱意或是关心都是给那个原本的人，而不是给你。

但是，夏安说你们不一样，记住不一样。所以安以陌就那样就相信了，是的，我就那样相信了，因为我是安以陌，你是我的故事，你是夏安，是我的夏日安好，是我最美好的希冀和祝福。所以我希望你和那个叫做苏凉音的女子幸福。因为你说你爱她，很爱很爱，你说哪怕以后在她身边的人不是你，只要她幸福，只要她要求你就可以放她走，你就可以祝福她，你就可以觉得很幸福，你说只要看着她幸福就可以，你说如果她不幸福你就要把她找回来，你说你要给她你所能给她的一切，给她幸福。

可是你依旧那样痛苦的说为什么，为什么她不了解你的苦心，为什么她对你的感情对你的关心那样漠视，为什么她什么话都不对你讲，为什么她情愿一个人承受那些莫名的痛苦和悲伤都不肯让你明白她的想法。

你说你们吵架了，你说你觉得她不在乎你，你说给你一个星期的时间不要找你，你说一个星期之后你就好了，你说你只需要宿醉一个星期。我无法言语，我只是嫉妒，我只是羡慕，羡慕那个女子拥有一切我所没有的一切。还有一个这样爱她的男子，可是她为什么不懂得珍惜。只是可笑的是，我怎么忘了，在爱情里面是没有道理可言的，爱上了就是爱上了，就那么不顾一切，其实自己曾经和夏安是一样的人，或者说自己骨子里面和夏安是一样那样信奉爱情的信条的。

我记得你对我说过我和南陌其实或许是一样的人，那个人就像你自己的影子，所以你爱他。可是夏安，你怎么忘了。可是你怎么就不知道甚至没有意识到，其实我们是一样的人我们都是一样的人，这就是我们会走到一起的原因，这就是为什么我们无话不谈的原因。我又没有告诉过你，我喜欢的是一类人，是你和南陌这一类的人。可是你知道不知道其实你和苏凉音也是一类人呢？因为你说爱上一类人结局一定是悲情的，所以我仿佛看见你的以后如同我和南陌。你就像曾经的我，而你的她就像我的曾经的南陌。

所有的人都是当局者迷旁观者清，可以清楚的看见别人的盲点却看不见自己的，当初你看见了我的，将我从那段沼泽中脱离了出来，可是现在我看见了你的盲点，你在重复和我一样的执着和过往，我又该如何。你那么爱她，而我什么都不是，在你的世界，在你们的世界，什么都不是。我在你的空间看见你给你爱的她写的情书，顿时泪流满面，这些幸福那样灼目，我的心那样的疼痛。只因为我知道我这一生都不可能再拥有这样一封让人羡慕的幸福，幸福的那样绚烂，那样明显的摆在我的面前。你说你时时刻刻的都想着她，我看见你一次旅途之中的真言，是那样深刻的对她的爱恋。

谨以此作为回忆回忆我们的曾经，回忆我们的相遇、相识、相恋。回忆对你那独立却不失一点点依赖，优雅却不失一点点妩媚，野性却不失一点点温顺的第一印象。

“和你的交集，是朋友的朋友而已”

懒洋洋的夏日，却让我迎来了一阵凉风，拂醒了我即将闭合的双眸。你一定不知道，那时候我仿佛置身于一片黑暗中，而你是唯一的光源，唤醒我的生机的同时，也软化了我的心。从那一刻，我便知，我心中那一潭幽湖被你激起了波澜，再也无法平息。

“半城烟沙，百世年华”

我们开始交谈，惊人的相似与默契使我欲罢不能，我再不能保持一贯的冷漠与理智。朋友们说我理智的可怕，所以与他们之间从没有像和你聊得这样深入。我欺骗自己那只是聊得投机，并不是别的感情。可我无法抑制的会想起你，会给自己制定责任，呵护、保护你的责任。我一直认为自己适合生活在古代的战乱时期，为了守护自己的挚爱而战斗，而我总是不经意的把你视为这一存在。纵然战死，亦无所怨。倘有来生，仍要奋战。

“落地窗前，一切如烟，缘来三生之念”

一切来得那么突然却又那么顺其自然。仿佛昨天我还在沉沦，今日却找回了坚持的意义。我相信缘定三生，所以当我到了天涯海角的时候给你打了电话，告诉你我有多爱你。我享受拥抱你的感觉，你将我融化在时间的规则中，让我可以贪婪的回味拥抱你的每一个瞬间的细微感受。你说你从没有体验过，两指尖的相触，却能让人产生心意相通的美好感受，我又何尝不是呢，每当我回忆这种细腻的感觉，就会格外的平静，摒弃一切的杂念。

“执子之手，与子偕老”

虽然我们不能经常见面，可那恰恰能让我们更加珍惜彼此，更加期待着下一次执手互望。每当牵着你的手，脚步随着心意迈出，我们的世界便只剩下彼此，注视着你的美目流转，我是多么的希望时间定格在那一刻，就那么定格在你我眼中再也容不下其它的一霎那，那让我看到了永远。

永远有多远，我不知道，我只知道它有多远，我就会陪你走多远。没有什么能够阻挡，也没有什么能够改变。我们的过去将由我们共同终结，我们的未来将由我们共同谱写。

当你对我说想让我出现在你的朋友面前的时候，我知道那是你完全接纳我的暗示，我不会让你失望。任何事情，让我们共同来面对，任何困难，让我们一起去解决。

期待着我们的下一次久别重逢。我依然会拉着你的手走遍大街小巷，闭着眼睛让你带着我任意行走，带你一起闯红灯，陪你一起吃遍全城。一起在大树下避雨却笑着思考着会不会就这么殉情，然后找到一个屋檐，看着你一边用我的上衣擦拭着头上的雨水，一边唱着“最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐”。同样在半夜的大街上漫步，当你感觉害怕的时候就会躲在我的背后，然后告诉我“还好有你”，然后温柔的要求我背着你跑步，直到我满头大汗的时候再拿出纸巾帮我拭去汗水。

想要记录我们的点点滴滴，又岂是这几页纸张能够承载的。它的存在，只为让我的凉音一展笑颜，能够会心一笑，让身在遥远他乡的我也能暂时放下那思念的苦楚。

夏安的千字情书