我叫姚千千。

性别女，性格男，兴趣不详，爱好不详，思维不详，心情不详。

简言之，我就是一个不祥的人。

我记得初中的时候我会一个人乘公交车回家，目的就是能和我暗恋的男生同车。

尽管我们不讲一句话，但我知道他是我们新班级的同学。

但他并不认识我。

从幼稚园开始，我一直是一个安静孤僻的奇怪小孩，我会画绿色的海蓝色的草原，飞鸟是红色。

老师并不是很喜欢我，他们会以为我是智障。

后来我父母终于忍不住彼此分开住了。

于是我面临了人生第一个选择。

“你跟妈妈住还是跟爸爸住？”

“跟妈妈住去，爸爸不能照顾你。”

“还是跟爸爸吧，妈妈养不起你。”

我成了一个沉重的包裹，看着他们，我突然觉得眼眶有点湿。

最后外婆收留了我，她是我妈妈的妈妈，却比我妈妈更像妈妈。

那时的我唯一想到的是，以后我很可能只有撕裂的两份爱，或者一份爱，或者是没有爱。

这是姚千千的未来。

在过去我喜欢过很多人。

但他是唯一一个过来跟我说话的人。

男生还在变声期，满嘴的公鸭嗓在公交站牌下很是突兀。

那个少年俯下身问我，“我们是不是见过？”

“诶？”我不敢直视他的眼睛。

“你很眼熟啊。”他的身高只比我高出一些。

“才没有！”

那个夏天，姚千千慌了神。

因为说了谎，第二天在班级看到他的时候，看见男生好看的眉眼惊讶地望着我。

“原来我们同班，你骗人。”他有些赖皮，好像很快就能和人搞好关系。

我只好无奈地笑笑。

姚千千就是这样，没骨气没勇气没兴趣。

后来演变成了互相嘻闹的好朋友，在粉笔灰飞扬的教室里吵架，在铃声响过的操场上表白，在寒风彻骨的雪地里牵手，在黄昏落日的走廊上接吻。

那些，都是我和安学远之前的回忆。

他现在静静地躺在那里，不说一句话，安静得就像被定格住的天使。

这让我思念起我的悲伤，我的纪阳。

从纪阳的房子搬出来以后，我几乎天天都给他们写信，在信件里诉说对他们的思念。

但我都没寄出去，我没勇气。

现在安学远的情况不乐观，他身体一天比一天差，我有时会卑鄙地想起纪阳，我会恶毒地想如果安学远真的消失了那我和纪阳也许就有救了。

但在我心里的小怪物告诉我，就算全世界的阻隔都不是阻隔，那我和纪阳也没有机会了。

已经彻底死了。

我能感觉我们都在痛，但我想记住这种感觉。

我们就好像一眼万年。我记得那次在铁轨上我在他眼睛里看到了浓厚的绝望的味道，他温柔地照顾我，用低沉的声音说话，他在我最孤独的时候给我最紧的拥抱，对我露出最帅气的笑容，他在人群中偷偷牵我的手，他不止一次性地朝我伸出手，给我救赎。

之前我一直以为我会嫁给他。

现在这样了，我却并不觉得遗憾。

现在我要在逃离这个充满绝望的地方，到远方去旅行，我觉得没有办法在这里生活下去。

我觉得全身都痛苦。

鼻子痛嘴巴痛血液痛骨头也痛。

我是姚千千，再见了。