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爱如私语 作者: 绊绊 字数:1949 更新时间:2014-09-13 17:13:00

第二章:情窦初开3

改变,对于一个从来都不晓得怎样去改变的人应该是多么残忍的一个词。它剥夺了一个人所能任性的所有权利,可我宁愿固执到底,无限期透支它所能给予的光阴、岁月和年华。

我和乔柔一天还是会打上几回照面,不过见与不见又有什么区别呢?我们都学会了冷冰冰的看待以前的人,不过,我不会原谅她,我觉得她对我的行为就是一种背叛,没有什么能让人接受反目成仇这样的事情更让人觉得失望和不甘。

我喜欢白白净净、学习好、说话不畏畏缩缩的男生,和所有偷偷暗恋这样的男生的所有女生一样。我喜欢侧过脸去好好的用力的观赏那些映照在阳光里明媚而又显得稍稍青涩的脸庞,也喜欢站在教学楼的栏杆上数数地下经过的好看的男生,然后再从大脑里慢慢的思索那些人怎么会长的这样白净,生的这样优秀,他们是几班的,什么时候有机会一定去搭讪,这是我的乐趣,喜欢去想,不喜欢去行动。我这样已经想过千百遍,一转眼就会忘掉。

在现实中我一直都是明白的,我明白我自己正在干什么,我自己想要的是什么,我一直都在试图反抗,那些以重负形式压在我身上的,那些不公平以一种公平的形式压在我身上的。就像是我学习不是很好,我觉得没什么,人和人的智力水平是不一样的,而且我不会因此而觉得自己很羞愧。但,自从我喜欢上隔壁班一个男孩子之后我就开始不明白了。为什么我原来的时候从来都没见过他,即使见过他也没有留下深刻的印象?为什么我会为了他介意我的学习成绩,为什么我要因此而变得更加的像一个女生。难道我真的是为了讨好他,吸引他的注意力,我觉得我真的快要疯掉了。

我很庆幸,那么咋咋呼呼的我还能安安静静的坐在高高的教学楼上透过带着斑斑点点劣迹的窗户看外面的世界,我从来都没见过那么好看的男孩子,以至于有一瞬间我觉得现实是很虚晃的。 那一天他就像是一个长颈鹿一样趴在一片叶子上,我觉得他应该是在嗅他的形状,不然他不会闭上眼睛。我甚至看见了他的眼睫毛在微微眨动,不停的搅动了那一片静谧的午后湖水,那时候我的心是不停的翻搅着的,我的心脏在看见他眨开的眼睛时有略微的休克。这样的我,算不算是很丢脸呢?

每天上早操的时候他都会站在第一排,以前,那个我认为最高大最威武的人才可以站的地方,可是他明明不是那么的强壮,他经常会生病,生病之后就会脸色惨白,犹如一张白纸,他也像是从黑夜里偷偷跑出来的鬼魂,我觉得连他走道的姿势都带着那么一股子弱不禁风,摇摇晃晃,他上辈子应该是出自哪个名门望族,要不然怎么会从小就得了这样的富贵病?他温润的如同一个女孩子,白净,不染尘垢,跟他一比我觉得我是一个汉子,小小的,壮壮的,丝毫不起眼,也不让人挂心。

我都忘记了我跟他一同度过了多少个有早操的上午和有体育课的下午,说实话,我不太喜欢男生安安静静的样子,我不喜欢男生没有一点男生的样子,什么叫做没有男生的样子呢?举个例子说明一下,上体育课不擅长奔跑,不喜欢打篮球踢足球,做什么事情都扭扭捏捏,在大多数男生一齐把矛头指向你的时候而你不能以同样的力气指回去,身为一个男生不会打架应该是一件最令人耻辱的事情。

“喂,我们能不能做朋友?”丁月露的开场应该是与众不同的,我不能想象如果我真的写情书,是不是会让那些认识我的人笑掉大牙,我也不能想象如果我问他“想不想做我男朋友?”会不会让他耻笑,我假设过无数的版本,包括什么蹭掉他的随身物品,一直跟随他到男生宿舍门口,扮个小可爱或者成熟的女生……这些让我觉得更加烦躁,想想我从来都不是一个扭捏的女生,恋爱这样简单的事情就成了我的盲区了呢?我宁愿在他经过的路上堵着他,然后痛痛快快的问问他,事实证明,我也那样做了。

“可以。”他瞅着我一脸真诚,就好像刚才说话的那个人不是我,而是他。到这时,我才发现,原来他有一对酒窝,像是所有漂亮女孩子所拥有的那个一样,浅浅的,淡淡的,但很吸引人,容易让别人沦陷。

“那你怎么不问我原因?你有没有听说过我的名字!”他回过头来,从上到下的把我打量了一遍,然后,将他双肩包的另一个带子拉倒肩上,背的整整齐齐,“明天见。”“明天见?”意思就是答应了?这句话说得模棱两可,就像是在数学课上老师让学生画圆,结果,那个学生画了一个既像园但是又像是方的一个东西。我觉得在他的骨子里藏着妖精的成分,表面上看上去温良、乖顺,可实际上并不是这样。

那一天我并没有选择直接回宿舍,也没有拿了车子就猴急的窜到临学校有两条街远的那条小吃街,我抬了抬头看了看那片正在她头上兴风作浪的树叶,踮起脚尖来像那个男孩一样闻了闻那片树叶,和别的树叶并没有什么区别,甚至比别的树叶还要普通,没有气味,连颜色都那么的暧昧不清,真想不明白他每天为什么都要在这里有所停顿。至今,我还不知道那个男生的姓名,我只是一直在关注他,暗恋他,最后,一发而不可收拾向他表了白,而那个男孩也恰如其分的给出了她想要的答案,想到这里我如释重负。

作者的话
绊绊

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