我害怕死亡，所以我还在这里。

我能跑到哪里去呢？我突然觉得以前的自己的那样懦弱，懦弱的每每受到伤害想到的只是一味的逃避，只是一味的跑到一个没有伤害的地方躲起来。

可我始终找不到那样一个，只属于自己理想之中的桃花源地。

我终究要去面对，面对社会给予的残忍，面对人生给予的各种残酷的考验。

校门仍旧敞开，它并没有给我任何一个逃避的理由。

张开大嘴，迎接我哪无法逃开的未来。

让我惶恐，让我不安。

我想玩即使用再多的理由，也无法逃离这一次的审判。

便索性大步向里面走去。

我想我终究是需要一个理由的，一个死刑的理由。

但没有多久，我便后悔了我的冲动。

我想任何一个人面对这样的场景心情也不可能会平静的下来。

当所有人用实质的带着一种看戏和挖苦而来的时候，那样的感觉。是恨不得立刻消失在所有人面前。

恨不得从不曾出现在这里一般，羞辱，难堪。

我苦笑，眼泪早已在车上的时候便已经流尽，此刻的我只能以苦笑来面对所有的悲痛。

我安慰着自己，告诉自己要离开。

可使尽了浑身的力气也挪不开脚，逃避不了被中人包围的结局。

四面八方都有人，这样一群为社会人所羡慕的在校大学生，用着他们辛苦学来的知识谩骂着一个跟他们毫无交集的陌生人。

在那一刻，我似乎听见了他们心中的呐喊，谩骂的呐喊。

我没有办法反驳任何一个人，在这一刻。我祈祷着上天能为我的遭遇所恻隐，能为我派来只属于我的守护天使。

事实证明，我没有。我已经被上帝所抛弃，我想我怪不了任何人。

可是当看见黎昕，陈瑞霖站在包围圈外面无表情的看着圈里面如同小丑一般的自己，我却还是止不住的怨恨着。

我终究没有灰姑娘那样博大的胸怀。

我终于相信，灰姑娘的故事的真实性。

因为，我永远都不是。

因为，我永远套不上水晶鞋。

我隔着人群，平静的看着他们。

或许我还抱有一丝幻想，幻想着他们能够如同守护公主一般，守护着我远离那样的伤害。

幻想终究是幻想，我看着深蓝出现在他们身边。

看着她挽着他们的胳膊看着我露出那样胜利的笑容转身离去。

我终于知道，我所有一切的努力都是白费。

我现在无法去怨恨那样的两个人。

怨恨这样昂贵的感情我不想要浪费在他们身上。

我或许还应该感谢他们，因为那样的绝情，让我学会了推开人群保护自己不再接受那样的伤害。

因为他们的背影，让我学会了如何才能正确的面对那样的伤害。

我终于明白，这样一个残忍的世界。

是怎样的生存法则。

我花了几个小时整理好心情来到这里。

又花了不到二十分钟的时间崩溃逃离。

人心的承受能力不可谓不低，或许是我的心太过容易受伤所致。

我逃离了那个地方，却没有忽略掉那一刻他们失落的眼。

我想，在他们的眼里，我或许是他们无聊的大学生活里的一点调味剂。

人们的快乐，终究是建立在别人的痛苦之上。

所以这个世界，带着面具的人往往活得很好。而我，不愿意带着面具所以注定受到伤害。

我太过劳累所以我只能躲在无人的角落看着他们道貌岸然，我恐惧着自己也成为那样的人所以我没有办法解除社会。

而现在我终于明白，一个人自娱自乐是那么的残忍。

我没有勇气再去面对任何一个人的表情，所以我只能逃避。

而我，又能逃到哪里去呢？

可当我坐上计程车无意识的报上地址的时候，我终于发现。

受到伤害的时候，原来潜意识里。只有家才是避风的港湾。

只有家，我才能任意的表现出自己，不受排挤。

只有家，才能做什么都有人谅解。

只有家，我也是别人羡慕的小公主。

我有疼爱我的父亲，我有无论我做错什么事最终都会谅解我的母亲。

在那样一个小小的天地里，我是自己的主人，我是别人的公主。

而我的生命中，如今只有那样一块小小的地方，容许我哭闹，容许有人安慰，容许有人保护，容许有人许我一生平安。

有时候我真该死，在那样艰难的时候我忘了我的天地。

疼痛与苦楚都袭来的时候，我忘了有那么两个人，一直站在我的身后等待着我的求助。

车窗外的场景再一次的倒退，带着我离开悲痛去往属于我自己的世界，让我的心情不再悲伤。

我不再哭泣，因为我发现了我的世界。

因为我发现了，在我的生命之中一直燃烧着的那一簇火光。

照亮，支撑着属于我的哪一个世界。

我看着窗外的场景渐渐变得熟悉，我看着哪一栋熟悉的建筑慢慢清晰。

我隐藏着自己的悲伤，向我的世界而去。

或许，我应该始终都相信。

有那么一个地方，不论大小，会因我的哭泣而哭泣，会因我的欢笑而欢笑。

在这里我可以忘掉挖心一样的痛苦，可以肆意的耍自己的小脾气。

我平心静气，看着熟悉的房门觉得心里已不是那么痛了。

我鼓足了勇气，敲开这样一个属于我的天地。

看着为我开门的我的父亲，我学会了微笑。

踏入我的天地，将不想再次离去。