我早就知道这个世界上没有一成不变的东西，长相会变，爱好会变，人心会变，甚至对一句话的理解也会变。我的人生就这样在变化中变化。

在我人生第一次喝咖啡时，我对自己说我这辈子绝不会再喝一口这样难喝的东西，又苦又难闻。但是，我现在却戒不掉喝咖啡了。我曾经特别讨厌“为什么”这个词，我觉得哪有那么多为什么，哪有那么多原因和解释，我做事从来都是随心走，所以经常干出无缘无故对别人好，或者帮助别人的事。

我经常无条件纵容别人，我觉得别人做事总是有自己的理由的，但是我自己没有。可是总有人问我为什么，我想不出答案，就头痛欲裂。我好害怕别人问这个问题，却无法避免。但现在，问“为什么”的人开始是我，我有太多不明白的人和事，使得我不得不问。

我很喜欢笑，不仅是我觉得这是个好面具，这类似于镇痛剂，隐隐地让我觉得美好，好像我真的很开心，还因为我不笑的时候就是确确实实的面瘫。我从来说不出我喜欢什么，我讨厌什么，我貌似不太明白人世间的多种感情，似乎我不是什么正常人。

我曾经无条件相信过人，并且在如此被骗了许多回后仍然会保持相信，我真的一点都没感觉到伤心与难过，不知道为什么，我很享受这种受虐的滋味，这可以让我保持清醒。我在不清醒时特别喜欢发呆，一发呆可以保持很长时间，有时甚至需要有人把我叫醒。有人说过我发起呆来很傻，我知道，那是因为我什么都没在想，仅仅是发呆。

我发现我真的记忆有点错乱，要么就是我的记忆力特别好，要么就是非常差，要么就是脑子里有两种不同的记忆。我经常想起一些我绝对经历过却只有我一个人记得的事，也经常忘记许多所有人都记得的事。我不服。我觉得我其实是记得的，我记得一切。我每次都会故意地让别人觉得我记性非常好，这一点有时候让人非常讨厌，用行话来说就是装逼。只有我自己知道为什么，只有我自己知道，我为什么要这么做。

我很喜欢沉浸在没有声音的静默里，或者，可以加点纯音乐。但是我从来不同时戴两个耳朵的耳机，不为什么，或许因为我总觉得那样耳机会降低我的听力，或许，因为我害怕那种两个耳洞都被堵住的感觉。更重要的是，我害怕耳机带上后自己听见的奇怪的声音，那种微弱得像电流一样的声音，却十分惹人心烦。别人是听不见的，我早就知道，或者本来就没有这个声音，那是自己的耳朵自己发出来的。

我从来不觉得自己是一个特殊的人，却从来不想向命运妥协。我会眼睁睁地看着很多人从我眼前离开，我会从一个无忧无虑天真活泼的孩子，变成一个心中充满阴谋与仇恨，冷漠又无情，却不能从面相上表露出来的青年，或者是大叔。

到了现在，我可以完全肯定的是，我这个人，只要付出，绝对是真心的。知道我对什么样的人最感兴趣吗？看不透我的人和我看不透的人，看不透就会害怕，所以换句话说就是害怕我的人和我害怕的人。

这两种人在我身边真真切切的存在，让我明白该舍去什么该争取什么。我认为重要的人，那真是重要极了，我认定要去保护的人，我会拼上我的命。没有什么原因，我就是这样脱离因果存在，这样，能够威胁到我的东西真的是少之又少了。