第二天，我就早早的被苏小染的电话吵醒，小染一腔女人味的对我说：“小七，今天出来我们一起喝咖啡，老地方，小远也在，不见不散哦！”

我在这边嗯嗯哦哦的答应着，不过听苏小然说小远也在，心里却是有点小激动，我匆匆的穿衣，洗脸，还化了一个淡淡的妆，一切就绪后，我就打车马不停蹄的赶到我们以前经常去的“纯美”咖啡厅。

等我去的时候，苏小然和西泽正一脸甜蜜的手挽着手幸福的微笑着，而小远正坐在一边，还是那么干净，阳光，但是却显得那么落寞。

苏小然见我来了，招呼着叫我坐下，我和小远就那样相对无言。气氛有些尴尬，苏小然和西泽可能看出了我和小远的不自然，便和西泽找了个借口先行离去。

我当时看到坐在一旁的小远，多希望他会抱着我对我说：“小七，我们不闹了，乖”。或者是什么话都不用说，直接拉着我的手，从白头一起走到老去。

可是小远就那样在那坐着，不言不语，不动声色。这样反而让我更加的无所适从以及不知所措。我也多想过去抱着小远对他说我有多想念他以及我有多么的难过，有多么的委屈，可是我没有，强烈的自尊让我无论如何也说不出口。

我摆弄着一杯咖啡，而小远就那样安静的坐在那里，依然是那么的阳光温润，让我觉得以及在他面前无论在怎样精心打扮也是那么黯然失色。

我终于知道，得不到的永远在骚动，被偏爱的有恃无恐。

我也终于明白，原来，天若有情天亦老，人若有情人自伤。

我们并不是彼此的唯一，但可能只是曾经，如果没有未来，又何必痛苦于现在。

我终于知道，每个人都是怯弱而又贪婪的，明明怕痛，却又还总是想牵手。

我终于知道，小远不会心疼我的眼泪，就像时间不会心疼我的伤悲一样。

这个午后有阳光，我喝着咖啡，细腻柔滑，享受这一刻的时光，而我最爱的人却坐在我的对面，却和我相对无言。咖啡厅里播放着叮当的歌声。

猜不透/你最近是好是坏的沉默/我也不想去追问太多/两个人都只是得过且过/无法感受每次触摸/是真的/是热的/如果乎远乎近的洒脱是你要的自由/那我宁愿回到一个人生活/如果乎冷乎热的温柔是你的借口/那我宁愿对你从没认真过/

每一句歌次似乎都在敲打着我的心，也许是午后的阳光太刺眼，泪水在我的眼眶里打转。

其实真的没有什么，我只是突然想起我们曾经那么相爱过，爱的那么奋不顾身，爱的那么全力以赴，那么毅然绝然，就一不小心的心疼了。然后又红了眼眶。

其实真的没什么，我只是那么那么的想念你，那么那么的割舍不下你更无法忘却你。

其实真的没什么，只是看到你坐在我面前却与我相对无言，我的心就一阵一阵的疼，生疼生疼的，疼的我无法呼吸。

其实真的没什么，我真的没有多难过，只是心里空落落的失落，别人一触碰就会痛。

泪水就那样不争气的像断了线的珠子一样不停歇的掉下来，毫无预兆，只是觉得自己好难过，说不出的难过，说不出的心疼，自始自终小远都是那么安静，一如我第一次见他一样，抽着一根烟，不间断的抽，明明不会抽却还要逞强，被烟呛的直咳嗽，是那样的寂寞，那样的失落。

小远，你应该懂我的，我从来都不对你假装，我的自尊是那样的牢不可破，坚不可催。我不会小鸟依人的挽着你的河岸撒娇，不会温柔的照顾你的生活，一直以来，我都是那么高高在上，等待着小远对我的屈服，永远都是在等待着小远会给我台阶下，我觉得小远会累，我一直都是那么的无礼取闹，一直都是那么的任意妄为，一直都是那么的无所顾忌。

正如小远说的，我永远都是那么尖酸刻薄，不懂的妥协和退让，更不懂的士合作与商量，亲爱的小远，我现在多少想卑微的乞求你别离开我，我要让你知道我有多卑微，我有多在乎你，你知道么？