刚进十一月，空气就透着一股冷冽，可能是因为今年的秋雨带来了过多的凉气，曾怡很怕冷，天冷的时候鼻头冻的发红，寒风中，呼吸的热气不规则地飘散开来，拉着曾怡的手，我觉得心里很暖，像镀了一层防冻的膜。

我爱把她的手揣进我大衣口袋里，这点小事让她很开心，我不以为然，在大衣里挠她的手心，然后脸上一本正经，她笑着说我不要脸，然后每次又主动把手放进我的口袋里。

我们有时会在校门口的烤地瓜摊买地瓜放到口袋里捂着，捂一路，暖一路。她把手放进我的口袋，问我的地瓜为什么总比她的热乎，每次我们买完地瓜，烤地瓜的大爷都眉开眼笑。

曾怡围着浅蓝色的围巾，与冷寂冬日下灰沉的色调格格不入，我们找了个离圣诞树比较近的座位，我们点了大杯的奶茶还有热狗还有金灿灿的蛋挞，我说她这样只能储存脂肪，就犯起坏来抢她的蛋挞。

她乐呵呵的打我的手，拿大眼睛瞥我，快餐店里暖气很足，她的眸子蕴着水汽，让我觉得这样的时光太令人幸福，却又像是一帧幻想，或者下一秒她就要开始流泪，城市就要崩塌，我们将痛哭着跪在大地裂开缝隙的两端面临永别。

我热爱想象，那年圣诞开始，我时而进行着悲观的想象，如同离群的候鸟，流亡在一股激荡的寒流里，不知所归。

圣诞的时候的雪是最好的，脚下白雪皑皑，头顶一片鹅毛般的纷飞景象，我其实讨厌洋节，可圣诞除外，我觉得圣诞是比七夕和情人节更适合和喜欢的人待在一起的日子。

我们都开始忙碌起了期末考试，好像所有的老师多会说，临近寒假的期末考试是最要考好的，说的好像其余的考试我们就能随便考一样，我们的成绩将决定这个年过的舒不舒服。

屁话，我在心里暗嘲这种观点的客观性过于强烈，如果好成绩就能让我们一家把这个年过好，我情愿不睡觉了去复习。

说完这些话，班主任喜笑颜开，让我们准备好明天元旦晚会要表演的节目，在一片欢呼中，我同位戳了戳我，问我有节目没，我把头发一抓露出我的大白牙，摇了摇头。

我在冬天又蓄起了厚厚的头发，我不喜欢戴帽子我觉得留起头发是可以御寒的；每次曾怡都会摸着我的头发说我像一只大狗狗，我就凶起来要咬她的手，她笑咯咯的边躲边说。

“没见过这么不乖的金毛呢”

很多时候我都劝说韩爱梅，即使你醉生梦死的活着，每天以瓶为计量单位地喝酒，也不会挽回什么，也没法改变这个家只剩你和我的事实。

“你好好学习别管我”

“你就算不这样，我也会好好学习，往后我也会好好养你，你实在没必要给我添这么多动力”

我怒火中烧的朝她喊着。我清楚我不该吼她，因为她看起来更像一只无家可归的猫安静的蜷缩在沙发上。我问自己，明明错的人不是母亲也不是我，我们却在这里互相伤害着，凭什么？

这样的对话通常没有几句，她就开始昏昏欲睡，我习惯了，把她抱回自己的卧室，脱下鞋子盖上毯子关上灯，我总能好好的面对生活丢给我的种种差强人意的现实，不是吗？

第二天桌上摆着早饭，我一声不吭的吃完，出门，相安无事。

“昨晚又和阿姨吵架了么”

我像一个哑巴，在略显清寂的晨风里失语般沉默。

良久...

“她喝了太多酒”

“慢慢来吧，阿姨总不会一直这样的”

“但愿吧”

我没办法放下朝朝深杯酒满的母亲，其实还有我恨着的父亲，不论我把过错盲目的强加于何处，生活中还是漫开着一种难言的苦味，散不开。像一块甩不掉的伤疤，在我的青春里撕扯出一道鲜红的口子，醒目的扎眼。