我叫夏雪，从小就是一个孤儿，我不知道是否因为我是女孩，父母在我出生不久后就将我遗弃在了孤儿院门口。我的名字便是我父母留给我唯一的纪念。

院长妈妈告诉我说，第一次见到我的那天，天寒地冻，大雪飞扬，她像往常一样早上打开孤儿院的大门，便见一个被包裹得很严实的婴儿放在门槛边沿，我躺在襁褓里小脸被冻得通红，却不哭不闹，睁着灵动乎闪的大眼好奇的打量着这个世界，便一眼就喜欢上了这个小女孩。

院长妈妈说，我们都是被上帝不小心遗落在人间的天使，他们也很爱我们，只是因为世界太大他们还没找到我们。所以我们都一直的等待着盼望着希冀着，有一天会有人从这里将我们接回家，从此过上童话书里描述的幸福的生活。

我从小就很乖巧，即使被同是孤儿院的孩子们欺负了也从来不哭，因为我知道我们都是一样的，孤单可怜，所以我只会站在离他们更远的地方。

院长妈妈她们每天都很忙，我会帮着她们做家务，从小就学会了擦地，洗碗，整理房间。在闲暇时间会缠着院长妈妈给我讲故事，因为故事里的结局总是美好的。院长妈妈看到我这样总会抱着我抚摸着我的头发呢喃：雪儿真的是一个非常懂事的孩子，乖巧得令人心疼。

记得有一天，院长妈妈带着我去市集采买，路过一家幼儿园，刚好是放学时间，我看到许多阿姨叔叔们都在门口等待他们的孩子，待见到孩子出来就疾步上前给他们一个拥抱或亲吻。我能隐隐听到孩子们开心的喊着“爸爸妈妈”。

从那以后，我会经常跑到那所学校去，也和叔叔阿姨们一样站在门口。我多么希望这中间有一位是为我而来，我很羡慕那些能拥有父母的小孩，看着他们上学下学都有爸爸妈妈牵着小手接送，我觉得他们是世界上最最幸福的人，他们才是院长妈妈口中的公主和王子。

每次这时候我都会眼睛里一片晶莹，我也想扑在妈妈的怀里撒娇，很想坐在爸爸的肩膀上当“飞人”，很想在假日时可以由爸爸妈妈牵着我去游乐场玩，一起去动物园看老虎和大象，一起在大街上看杂技团表演，然后充当爱心小天使捐助一份小小的心意。

我向上帝祈求能赐给我一双父母，可是上帝似乎很忙，因为每天都有很多人向他许愿，我的愿望被埋在了最下层，他始终看不到我的许愿星，所以最终我的愿望一直没有实现，成了奢望，我依然是那个生活在孤儿院里孤独的小女孩。

我也曾经恨过自己的父母，恨他们不应该在给了我生命之后再将我狠心的抛弃，丢给我一个残缺不幸的人生。恨他们使我成了别人嘲笑的对象，恨他们让我没有快乐的童年。慢慢地长大后，这种恨便渐渐淡薄了，我想他们可能也有不得己的苦衷吧。也许是家庭拮据的原因抚养不了，我始终认为他们是爱我的，哪有父母不爱自己的孩子的呢？

扔下自己刚出生的孩子，他们应该是不舍的吧，他们的双手应该是颤抖着的吧，他们是含着泪的吧，他们是经过慎重的考虑和一番思想争斗才会舍下我的吧，院长妈妈总告诉我们要怀着感恩的心来看待一切，至少他们给了我生命，至少他们没有将我卖掉，而是给了我一个这么慈爱的院长妈妈。

我是不幸的，没有家人的疼爱始终成为了我心中的最痛。但也是幸运的，因为孤儿院的院长妈妈对我真的很好，她让我感受了母亲的那份沉静的爱。

我想说，爸爸妈妈，我不怨你们了，请你们不要怀着愧疚的心，请你们一定要幸福快乐的生活，女儿会永远为你们祈祷和祝福。

在12岁那年的一个早上，我像往常一样起床洗脸漱口，只觉得鼻中一股热流顺着嘴唇落在瓷盆里，滴在水中霎时晕染开，像一朵开在水中的玫瑰，妖艳至极。

这是我第一次流了鼻血，我并没有惊慌失措，用清水冲了几下就止住了，也没有太在意，所以没有告诉任何人也包括院长妈妈，因为院长妈妈特别疼爱我，我不想让她担忧，不喜欢看她皱着眉的样子。

之后的几年里这种情况发生得比较频繁了，有时候轻微的磕碰就会在皮肤上留下一大块淤青，还伴有头晕乏力，我查了一下书籍，了解到这种情况极有可能会是“白血病”，但总是抱着侥幸心理，一来觉得按照这种事的发病率是不会发生在我身上，二来高昂的医疗费用使我感到退却，所以便一直拖着没有去医院做相关检查。

直到我在课堂上晕倒被老师送至医院，检查后才知道我的成为了这其中的一名“幸运儿”而且因为我的拖延，病情极为不乐观，已经到了中晚期。

我一片恍惚，医生在旁边一直说着什么，我只觉得耳中一片嗡嗡声，听不清一个字，医生在我的肩膀上轻轻的拍了两下，我才回过神来，抬头看着他们，我很努力的扯出一丝笑容，可是无比的苦涩，眼中干涩无泪。

呵呵，上天终于要收回我的生命了吗？我的人生将要走到尽头了吗？即使是残缺的人生，也不让我继续了吗？不是说上帝在关上你的门时会给你开一扇窗吗？为什么我的门窗紧闭，甚至被铁钉给钉得非常牢固呢？不，这不公平，我从来没有这么的无助过，因为我知道这次我再努力也无法力挽狂澜了，我的人生从此将要结束，将要画上一个不圆满的句号。

也许是我的性格使然，也许是早在心里就有过答案，亦或是我也想要一份解脱，面对这突然而至的恶耗，我没有表现得太过震惊，只是失神了一会便想开了，我想这样也许是好的，我真是很累，我找不到院长妈妈所说的那个愿意照顾我一生一世的白马王子，我不想再这么孤单了。

只是辜负了院长妈妈的悉心照顾和疼爱，以后不能承欢膝下了。这十八年来，我一直都把院长妈妈看成是自己亲生母亲，我无法丢下她一人独自离世，她是我唯一的牵挂。我没法想象院长妈妈如果听到这个消息时的会不会被吓到，我很担心她，她怎么能承受这么大的打击呢？

医院的病房内，阳光从窗户照射进来，房间好似辅了一层金纱，躺在病床上人儿看着窗外那五彩斑澜的世界，苍白的脸上很平静很淡漠，仿佛对自己的将要面对的毫不在乎，但却掩盖不了眼睛中的那股渴望，盖在被子下的身体更为瘦削了，院长妈妈推门进来看到的就这样一幅画面，悄无声息的拭去眼里的湿润，走到床前，将手中的保温瓶打开，从里面端出几样菜肴，面容带着笑意的看着雪儿，把筷子递过去，说：“雪儿，今天妈妈给你带来了你最爱吃了玉米炖排骨和酸豆角炒肉末，来，吃饭咯哦！”

我转过头来，看着院长妈妈摆在小桌上的饭菜，深吸一口气，笑着说：“真好，光是想着就要流口水啦，嗯，真香！院长妈妈，我们一起吃好吗？”。

院长妈妈答道：“好，院长妈妈陪雪儿一起吃。今天外面的太阳很温和，吃过饭我陪你去外面坐坐，晒晒太阳，呼吸呼吸新鲜空气。”

我看着窗外，熙熙攘攘的人在外面的草坪上或走廊里散步，享受着阳光带来的温暖和世界的美好。我点点头，笑着说：“好！”。

饭后，院长妈妈推着我走出了病房，我们坐在医院后的草坪上，聊着孤儿院一些有趣的事，怀念着我们一路走来的幸福时光，她总是夸我是孤儿院里最乖巧最勤奋最懂事的孩子，我们都很默契的避开我的病情，我知道我的时日不多，妈妈的心里肯定特别难受，我是她最爱的孩子，人间最凄凉的事莫过于白发人送黑发人了。

病魔带给我的疼痛深入骨髓，夜不成寐，越发没有精神了，今天一大早醒来，似乎病痛抽离了我的身体，不可思议，也许是回光返照，我的精神头出乎意外的好，院长妈妈来时我央求她带我这一生最想去的游乐场，医院方给你检查了身体后也同意了我的请求。

站在游乐场里，感受着那热情的氛围，心情激动澎湃，这是我第一次来我想也会成为我唯一一次吧，虽然不能坐在过山车上感受那刺激的瞬间，但我也满足了。看到了旋转木马，我和院长妈妈坐上去，她紧紧地拉着我的手，我开心的咯咯的笑起来。

这是我童年的梦，那高低的起伏像海洋的波浪，带起的微风吹抚在我的脸颊，很像妈妈那慈爱的手。渐渐的，视线越来越模糊，我的手再也没有了力气抓住院长妈妈那双布满茧的却温暖的手，我的身体迅速滑下去，恍惚间我听到了院长妈妈那嘶心咧肺的哭喊声，我的心很痛，不愿看到院长妈妈为我伤心哭泣，可是我再也没有力气微笑着拭去她的泪水向她说我没事，在最后一刻我流下了人生的第一滴眼泪，便陷入了无边的黑暗中。