踏千山，海阔天空里;寻万水，浪潮沉浮中。

不管出什么道，我不想再做那个大家眼里的小**小混混，我不会很乖的去社会混，只会很乖张的走下去。淡定的只走我自己选择的路，就象那个谁说的：我喜欢我选择其实我真的不觉得像所有人说的那样：走自己选择的路时，可以走得很酷与骄傲。其实我只是想一个人慢慢的一步一步的走下去，等以后我当老子了我就可以很自豪的告诉我的儿女：当年你老子我是怎么样又怎么样的走到今天的。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，扯淡啦，其实我只是真的不想被安排与束缚而已。二十二岁，呵呵…我还没玩够还没闹够，世界那么大，为什么我要去走那些传统老调牙那么多人按步就班的路呢？我为什么要听从安排，我要的是自己做选择，

选择在德尔惠过渡我等待像结婚证一样的毕业证不知道是错是对，我只是知道当我放弃那座城市时我的心微微的在疼痛，那座城市有我的很多好兄弟，杨，秃头……还有我的小哥哥他们，这座城市有那个人，有丑丑，我一直欠丑丑兄弟一个兄弟与兄弟间的承诺：一年里我教会你成长。

我自知一诺千金的重要性，就象当初给牛肉店送外卖一样，我承诺帮他送，那时再怎么的天气与被人消遣我都坚持了下来，我最感动的是那时杨扬的一句话：要多少钱我没有但我卡里还有六百。那时几个兄弟之间的情义真的挺重的，不会太去计较人生的得失。那时却为了对多人的一个承诺而走了下去，那时只是为了象某人证明我不是她眼里的小混混。呵呵呵呵……

记得下来时，我说我想要留在漳州，爸爸妈妈跟我说过承诺如果给不起别人，就不要答应别人什么，做人要有信用，对于你的朋友，兄弟甚至你以后的另一半。

那座城市水仙花已凋零了，我不知道这座城市的刺桐花何时会灿烂如云霞。

记得曾经向小姐姐承诺过：我会长大，不会再惹事的。只是到现在我却还像一个长不大的孩子，不知我的明天在哪里。明媚是假的，坚强是假的，软弱忧伤深藏着才是真的。我一直抵挡不住那些我一直在抗拒的风雨，恐惧恐惧………

记得在状元街玩那会儿，四哥曾经对我说过：小弟，你缺少的是磨难，虽然你生性洒脱。但还是无法独挡一面。很多时候要学着一个人成长。”那时四哥离开时，我很想跟他说声谢谢这两年来对我的照顾。可惜的是错过了，就象我错过了那些对我好的人一样，其实说再见，我也不知道什么时候才能再见到。

成长真的太残酷了撕去日历来发现不知不觉的明天就是三月份了，时光如流水般飞快。身边的兄弟们都单飞各自闯天下了，另一个起点的竞争开始了。

坚持着自己的骄傲，拒绝所有为我安排路的人的好意。倔强的一个人在前行，不管前方的路程有多遥远与艰辛我都会很淡定往前走。不会再回首。

我不在是那个信大所有人眼里的小混混，再也不会有不羁的放荡，再也不会玩到凌晨两点半，再也不会和所有的人装疯卖傻，再也不会因为某个女孩子而和谁闹僵，因为再也没有人会纵容我，再也没有人会陪我疯陪我傻陪我闹…………

喜欢在午后耀眼的阳光下，一个人躺在摇椅上，泡杯浓浓的安溪铁观音或蒲尔，安静的欣赏着天高云淡的苍穹。偶尔飞鸟划过，会很白痴的想什么时候它会掉下来。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

曾经的故事就那样散落在了岁月的风里，回过头去时却看不到一丝丝的痕迹，哪怕我们曾经那么那么用力的在一起过。

曾经浓厚的爱遗失在了城市残酷的距离里，是你选择了不回忆还是我刻意的再慢慢忘记。坐在回家的TXES里沿途竟会着迷。当我乘着风的方向追逐着我曾经遗落在红尘中的滚滚梦想时，想起了那些早已嫁作他人妇的那些女孩，心微微的在疼。

无意间路过状元街时，我还是会忍不住的停下脚步，其实我曾经无数次的路过那里，只是无数次都不敢多作一次的停留，因为物是人非这个词语太残酷了，残酷得每次都会赚取我忧伤的疼痛。我知道肖娟还在里面，只是她再也不是那个疯疯癫癫的小太妹了，我甚至可以清晰的看到社会在她身上刻下的痕迹，就象以前文雅说的那样“咸菜，我可以看到社会在我们身上刻下的那些痕迹那些故事，因为很多时候相同的地方相同的风景历历在目，只是人不同而已”很多时候上线，肖娟一直问我为什么那么久都不去爱琴海玩。我推说没时间，其实我有大把大把的光阴在挥霍着，只是我不忍相思如麻，不忍自己安静的生活被打破。我再也没有叛逆与惹事的资本与勇气了，长大了，责任重了，不再能象以前年少轻狂时那样可以任性，玩世不恭，混混样的生活了。

那天和小姐姐聊天，不知为什么当她说她有人疼有人照顾时，在说那就好时，我的眼里会出现所有人看不到的忧伤，我说只要你现在幸福就好。曾经很多次我一直想问她你过得好吗？但却开不了口，我怕突然之间她会跟我说不好。很多事情她没说我也就没问。曾经我象一个无助的小孩子时，是她告诉了我回家的路途，是她使我懂得从哪里跌倒就要从哪里爬起。是她给了我面对的勇气，

消失的光阴里来忘掉曾经的错与对，爱与恨，痴与狂，我还年轻还渴望海阔天空阅历人生。

首先说声抱歉，向阿言向诺姐……那群曾经一起开创故事的朋友。原谅我中午缺席了大家的聚会，知道诺姐就要离开泉州了，知道阿言要单飞去那个那个什么地方见他未来岳父的，想说的是很高兴能在大一署假时认识你们，还有状元街的那件事我从没后悔过，只是对当时现在的啤酒妹很遗憾而已。或许人总是会蜕变的，我不是你的将军只是一个不起眼的小兵。哈哈哈哈哈……

我没有再叛逆的勇气了，我们都那么大了，该收敛成熟了。以前出来时我家老头子一直告诫我：“不要在外面惹事生非，漳州的子弹打到泉州就已经冷了。”我这次真的真的要做个好孩子了，老老实实脚踏实地的，我不能再输给我爸家族那边跟我关系最铁的小哥哥了。他一直是我的方向与榜样。哈哈哈哈，

以前来泉州有他一直照顾着，可以很放肆的玩阿闹阿，现在一个人有点恐惧，不过人总要学会一个人吧。就象那时我对四哥说的：我不太习惯你们一直那么照顾我，我怕有天我单飞了，我会不习惯的。

我还年轻，渴望海阔天空阅历自己的人生。但在单飞前必须自己有能力养活自己，就象阿望和小哥哥说的：“再不先找份工作我看你身上家里面带来的那些钱花完了你怎么办”

很压郁很压郁，我不知道何去何从。我失去曾经的淡定与豁达，比高中那会儿来泉州海迷茫，一直不想被束缚着，一直渴望往更远更高的地方飞去。工作真的不知道自己适合什么类型的。一有空闲就拉阿发去练台球，记得以前不开心的时候，有小诺会陪着我打台球，自从来泉州后心情不好时，就很少去碰台球了。只是一个人静静的听歌，因为没人会看得到我的挣扎与疼痛。和一群人放纵的在深夜里颓废的买醉，骄傲，叛逆，倔强，没人知道我想醉的心情。有时看到一些人会莫名的反感，只是不想再打架了而已。有很多时候不想去计较太多，就像阿言说的有些事没有必要太去较真，重要的是自己不吃亏就好。变乖，以前的朋友说我比起以前乖多了，不再是刚认识时的**样了。其实谁能年少不轻狂呢？但谁懂得我三年来为成长付出的代价呢？？？？？？？？？人生真的没有回头路，如果时间能倒流，我还会因为为了看到妈妈的笑容而放弃青涩的纯洁爱情吗，我还会为了和爸爸懊气而和那群阿混，社会的玩的孩子一起放纵吗？？？？、如果说一切都是天意都是命运，我还会傻傻的为了啤酒妹而去付出一脚两百块的成长代价吗？？？？？我还会因为谁嫁人了被人消遣而跟瘦猴，少杰翻脸掀桌子吗？？？？？？？？如果时光可以重来我还会因为放不下自己骄傲，而眼睁睁的错过我喜欢的女孩吗？？？？？？？？？？？

担当，我真背得好累，交代，给了别人也给了自己。只是有时真的太沉重了。很不多时候真的感觉自己好孤独，找不到了解懂自己的人，有泪却不能流。我承认都是我惹得祸，都是我在犯错把自己的心门锁上。

看到身边的每个人都那么幸福时？我问自己，我的幸福呢？？？？？我再也不是那个有没有幸福都不介意的孩子，不开心时，我也不会再以四十五度的角仰望天空了，再也不会说天空的飞鸟是你的痛苦比我多还是我的悲伤比你多之类的话了，只是偶尔我还是希望自己可以不用长大，不用去面对那些我一直再抗拒与抵挡的风雨。我从没有i找借口逃避过只是我真的无法坚强的再去抵档。当所有的一切像潮水一样袭来时。曾经泪中带凄苦的笑说我无所谓骄傲而又倔强的叛逆孩子哪里去呢？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

不知要在哪里停泊，同样不知道要在那里才可以靠岸，飘飘荡荡的不知所踪，心事在天空中飘沉。

借着夜里橘黄的灯光，任思绪在夜空中纷扬，然后倾听时钟在午夜里奔跑的脚步声。或许，这个年代的我们唯有永不停息的奔跑，才不会觉得孤单无靠，却又倔强地为孤独煮酒，像个寂寞上瘾的孤魂野鬼般保持着沉默，穿越过丛林，穿越过白天和黑夜，飘忽不定。

当什么都从生命里离开的时候，文字是最适合的同伴，陪着自己失魂落魄，陪自己悄悄的在夜里哭泣。这样可以排挤孤单，因为泪痕贴粘了永恒。

城市拉开了人与人之间的距离，不会让熟悉的人看到最难堪的表情，悄悄的躲在一个不被发现的角落就可以了，却依然感到那般遥远、那般陌生，身如不系之舟，在汪洋大海中飘浮。可是我们的生活似个常年打捞的渔夫，偶尔在某个港湾避风，然后幻想着尘世溅出的那些浪花，正是某种始终意义上的礼炮，轰轰烈烈。

时间可以冲淡一切，但不要太相信时间。有时候时间会为我们特意安排遗失过的那些记忆，甚至在上面增加浓墨重彩的翻演，无法抹却，总会陌路相逢。曾经就是太相信谁说的时间会是最伟大的治愈师。

其实每一个小混混般的孩子内心都有一座忧伤坟墓般的城。

---------------题记

毕业是一个比上坟还要让人心情沉重的名词。这一个夜晚每个人都感觉好沉好重。很多人忧伤的对我说：“在这座城市生活了三年，第一次感觉这座城市的夜景时那么那么的美丽，第一次发现自己竟会舍不得这座曾经我们一直想着快点逃离的城市。”我笑了，迎着夜晚冰冷的夜风，我的眼膜也湿润了，我说：“好怀念那些美好的从前啊，不管是好的坏的，现在回想起来都是那么的不舍。总有要走得一天，美好的我们留在心里，不好的肯定还会继续的，但不管怎么样最后还是要分离，各自单飞。我们曾那么用力的在一起笑过，哭过，努力过，放纵过.......那些事一辈子也难以忘怀的啊！”太多的语言消失在了胸口，眼泪就那么潸然而下.........

纵然以前有过疼痛和悲伤,但是毕竟我和一些过往的人在花香弥漫风中一起存在过.只是失去的伤痕依然会为苍穹下最后的坚持陪葬.那么既然这样,我是应该沉默地走到一个地方默默观望着昨天曾经留恋的风景还是选择一直不回头地静静离开呢.

或许我应该就那么看着青春从自己的身上一点一点褪落,哗啦啦汇成一条河,回身去找别的年华.而也算是一种自然而成的陌路风景.终于和岁月成了陌生的人.

寂寞的人总是可以记起昨日的点点滴滴。我一直是一个蹲在地上细数往昔的人.但是我寂寞吗.不是，我只是习惯沉默.一直一直地沉默.

对于我来说让我泪流满面的不是离别的那一刹那,离别也许是一个喧嚣张扬的瞬间,也许是一个安静沉默的仪式.让我能够一直悲伤的是离别后在某一个时刻突然地想起了那个人可是却怎么也找不到联系不上.我们总是想在某一个平凡的时刻却对彼此不平凡的时间再次嘘寒问暖的时候,却发现自己满怀心喜与感动的从远方匆匆赶来,却一个人都没有.那些你们曾经呆过的地方已经扬起了尘土.你也不知道一个人或几个人漂泊到了何处.当我们想起曾经信誓但说过的话,准备给你打电话却怎么也找不到那一串熟悉的号码的时候.我们曾压抑了许久的那些泪水就再也不象以前那样隐匿于眼角.于是都在一瞬间爆发,把曾经沉淀在泓潭底部的悲伤和一切的幽怨全部抛到阳光下来,猝不及防地灼伤了自己的双眼.

看着无数人分享的那张《释怀太多》的关于信大关于那辆15路的公交车的照片时。我突然感到忧伤与落寞以及尖锐的疼痛。我问自己真的可以释怀吗？可以吗？关于那时候那些人那些事？？突然就那么忧伤的想起了小姐姐及那些兄弟，或许每个人各有自己的路要走吧？只是走得真的每个人都太孤独与义无返顾了。

半年前当我无法坚强的去抵挡那些我一直想抗拒的风雨时，我遇到了老狐狸，老狐狸培养了我痞子般的为人处事与教会了我残酷。半年后，当我可以坚强的去抵挡那些我一直在抗拒的风雨，可以豁达淡定的去面对这个纸醉金迷，浮华遍地，处处都需要包装灯红酒绿的社会时，我才发现其实我变很懦弱，许多时候再也没有“我要前进的脚步谁也抵挡不住”与“我不介意让蔡贤森这三个字成为你们的噩梦”的那种永不妥协的抗拒与魄力了。更多时候我就象一个无助的孩子，面对茫茫的迷雾森林，找不到可以走出的方向。记得毕业最后一次聚餐，很多人抱在一起泪流满面的再说再见，却一脸漠然的看着窗外，这座有着美丽刺桐花海滨之城的夜景。或许我还在追寻着这一座城市的距离吧！我寻找，注定是痛苦和艰辛的。但是没有寻找的人生，是苍白的人生。如果你一定执意走下去，那么，我在这里，和我们一起走下去。无论你在舞台还是陋巷，无论人生光鲜还是落魄，一个人磕磕绊绊着上路，在与从前截然不同的环境中。那些诱惑和阻碍，坚持和退让，告别和接受。那些舍得和难以舍得，释怀和难以释怀。

有时放明明不下自己的骄傲但却又不得不去妥协去低头，是虎就很不想卧着，是龙更不想盘着。那时小哥哥告诉我：社会总要慢慢适应的。那时我笑了，只是笑容里多了很多的落拓与谁也看不到的感伤。就象某年某月某日某时再次看着那个当初越走越远的背影再次的踏上南下的列车一样。夜深人静，灯火斓煽时，想起了那时某人说的：你走出去了就不要回头。更多时候我也在问自己：有些逃避了整整一年了，为什么我就是不愿把自己心里的冰山融化掉呢？过不了自己这一关还是倦了累了呢？？或许我自己也无法给自己确切的答案吧。

真的可以释怀吗？我也很想知道。真的很想知道。

我在KTV想用瓜子拼出你的称呼却怎么也拼不出你的名字。我想是我或许喝麻掉了，又或许那是一个早已消逝的称呼符号……………

每个人都说我很骄傲，其实只有我自己清楚明媚是假的坚强是假的，软弱忧伤深藏着才是真的。我再也不是大家眼里那个潇洒不羁的阿霆锋，再也没有勇气说：别让我的名字成为你的噩梦之类的话了。

高贵的颓废，内敛的优雅，低调的叛逆，温柔的狂野，复杂的简单，含蓄的真诚…不知道为什么，突然有些恐惧自己的明天。我不知道这是不是我要走下去的路。也许我还在逃避成长吧，逃避我所厌恶的黑暗的成长世界吧。

二十二，每个人都说我还年轻，每个人都说我还是个孩子。一个玩世不恭抗拒成长的孩子，叛逆的小孩找不到歇慌的港口。

一向很骄傲，很不喜欢欠别人人情。可却亏欠了许多人。现实却不得不低头。

一向很叛逆，可再也找不出小西，江西老表他们那样会纵容我叛逆的人了。再也遇不到象师傅那样会教我怎么样狐狸般的为人处事。再也无法只手遮天了。因为我毕业了，在那个刺桐花红红火火的季节，灿烂得刺桐花开得是那么的妖娆与冷艳，看着那一排排灿烂得花儿装饰得红红火火的刺桐树，我笑了，笑容庸散而落拓。就算手握着真理，也要说错的是自己。这就是成长。三年这些刺桐见证了我们那群人的成长，花开了花谢了，人来了人走了，但花儿谢了有重开的时候，而那些消散在我生命里的人，是否也有重新出现的时候呢？

我们不再年少轻狂，我们不再情愿低头也不愿再热泪，我们的言行不再横冲直撞。我们被周围的人纷纷赞扬长大的时候。我们却失去了所有的天真烂漫。我们各自走着不同的路向前行时，只有我们自己清楚的明白知道成长的代价是那么的沉那么的重。或许那半年在德尔惠实习所经历的，那些人那些事所赋予我的是对人生对世情的豁达与淡定吧！有些人已然离去，但却在生命里留下了不可磨灭的印迹。

当我们那群架着叛逆长大的孩子，相信依靠自己梦想也会开花，我，我们，她，他们，你，你们…每个人都一步一步咬紧牙关的在望前坚持的走着自己选择的人生路。我一直希望着自己的人生路能多些风雨能不再像在德尔惠时那样安静。

而今毕业了，那么让暴风雨来得猛烈些吧！

我记得那一夜，我告诉自己不准哭，疼不在乎，但却泪却忍不住。

我们一同走到了终点，但并不意味会在同一个起点，又重新开始，三年的时光让我们有太多数不清的回忆，但如果可以此刻的我多想能和你们一起再喝一杯。我所有即将各自浪迹天涯的兄弟姐妹们。

…………记忆的断弦……………

记忆的弦拨动纷纷绕绕的人海，

想念的弦，弹开时光的谜面

多想回到初相见我们潇洒狂妄的昨天

曾经在象牙塔里的年少痴狂

拨动琴弦触动缘份的伏线

可握不住的昨天与誓言，我拨断了琴弦

直到你说了那声再见

才知道未央歌也有唱完的季节

你说你不想挥手说再见

可是好聚好散得结局

早就注定了啊

.........................

看着这一张张熟悉而温暖的脸颊，我突然想起了一句话，一句小四曾经说过的很残忍得一句话：音容笑貌，散落天涯。或许过了今夜，这一张张熟悉而温暖的音容笑貌就真的要散落天涯与海角了。不知何年何月才能在看到，才能再次出现。杨扬，以后冷空气再把我们撕裂得好压郁时，不知谁会陪伴我们分摊压郁？大傻，以后想举杯邀明月，对影不知会不会再有十人了。小昭，以后想喝酒不知会不会再一喊就全体十几个不管刮风下雨不管有没有撑伞而直接下去找酒吧，找烧烤摊......小姐姐，以后不知谁会把你的长发拌起，谁会为你穿上凤冠霞帔，谁会帮你撑伞...................

不知道以后难过了有谁会陪我哭，不知道以后忧伤了，谁会陪我沉默抽烟，不知道以后疼了痛了，谁会陪我对酒当歌，把酒畅饮.......

想哭，眼泪就要掉下来。总说毕业摇摇无期，只是转眼我们就要各奔东西。

当我们每一个人踏上各自选择的路途与征程时，都走得那么沉重与艰难。每个人都彷徨迷茫在问自己：“我的明天再哪里？”我也曾经问自己；我的明天在哪里呢？拿着那本花了将近七八万费了三年时间换来的曾经比结婚证还要让人爱的信大的毕业证，我茫然的站在这座城市的天桥上，望着桥下的车水马龙，那一刻真的很忧伤与落寞。一位信大学数控的学长告诉我一个很讽刺的事实：他学了三年数控的理论知识，去公司面对一台机床他却无从着手，呆呆的望着数控机床不知怎么去操作。他说不知这是信大的悲哀还是他的不幸。人生有时就像一场车赛。真的。

人生就像一场车赛，拿得到拿不到冠军，其实无所谓，重要的是看你是否有勇气跑完全程。

“运动中的赛跑，是在有限的路程内看你使用了多少时间；人生中的赛跑，是在有限的时间内看你跑了多少路程。”运动中也好，人生中也罢，时间不重要，路程无所谓，关键是自己能不能持有一颗坚持豁达淡定的心。坚持跑全程，豁达的面对终点的判决，淡定的继续往下跑。

莫问前程如虹，只求今生无悔。可惜在这个纸醉金迷，浮华遍地，灯红酒绿处处都需要包装的社会里，我们很多人似乎都迷失了，因为我们都不想成为输家，所以很多我选择不择手段的去做去争。财富地位是第一位，爱情，友情，亲情，一夜情。。。。。。。。。。那些什么七情八情通通靠边站。不得不承认这个社会很现实，人也很现实，人生的赛跑人们看得只是你的结果，有钱就是老大，有奶就是娘。不会去管你过程是坑爹的还是蒙娘的，也不管你过程拐小孩孩是骗妇女。过程的艰辛或不堪入目没有人会去看。

他人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。不懂得享受过程一味追求结果的人不是脑子进水，估计就是脑袋被门缝夹过。人生，生命的乐趣重在享受过程。没有必要去崇拜无限的权利，没有必要去拥有花不完的金钱，也不用乎以后会有什么样的霸业，要懂得去拥有或享受一种过程。一种能体会到争霸时令人心跳的过程。这才是人生最值得拥有的东西。那种感觉也许就象鸟儿在广阔的天空中飞翔，没有什么能约束它们的翅膀，低头可以俯视身下的一切。结果是什么不重要，有许多事情没有结果或许就是最好的结果。

淡定的心，一颗淡定的心事我们回家的路。记得每次在面对盛大的告别时，每个人眼里都会深藏着暗涌，相泣而拥，而我要么一脸漠然要么笑嘻嘻的泰然自若的看着那一群群人，很多人都说我很无情很冷血，其实不然我只是比更多的人多了那么一点点豁达多了那么一点点的看淡，世情如薄纸，人情冷暖，人走茶就会凉。相聚的美好我们留在心中，离别的疼痛留给时间去淡化就好了。

人生就像运动场场上的一场场赛跑，拿不拿得到冠军不重要，重要的是看你有没有勇气去跑完全程.还记得在那个草长莺飞春暖花开的节令，咱们一起哭过，一起笑过，一起憧憬过，一起迷茫过，一起歌唱过，一起追赶过……一起天真的幻想会永远留在那年快乐的走过每个春夏秋冬，可流年的岁月却还是固执的碾压着那再也回不去的青春声势浩大的向前奔去。

思念那场场人生的得失不重要重要的是大家在一起的那一次次狂放不羁把酒对月，难舍情怀……很多人都像我一样挣扎在命运的漩涡之中，我们背负着青春，从莫名的起点满怀希望的出发，可是当我们走了许久才发现，我们再也回不去了，即使回去，我也不知道自己再有没有力气，还有没有时间，想着梦开始的方向再次出发。时光荏苒，是谁在冥冥间偷走了那逝水流年，是是非非早已沧桑了曾经带笑红颜。-

世情渐淡，人情冷暖。每日戴上坚强冰冷的面具，孰不知刺痛了谁昔日的单纯。-

荣辱成败演绎着不同的版本，最终却又一并葬入历史的古铜炉中，共化为一缕青烟，谁知谁笑谁轻狂。-

寻不到折翼的自我，仅在浮尘中拖着一颗疲惫的心穿梭，却也挣不断世俗的枷锁.

只是我知道我一直拿着青春赌人生，筹码四个字：永不妥协。虽然不敢像张叔说的那样：“一个小小的卤料店广告牌拆你不下来，不用再在社会混了。”那样的豪言壮语，你妹的，我要前进的脚步谁能抵挡得住呢

他们一个个拍拍我的肩，像留遗言似的跟我说：“兄弟，保重。”我笑了，你妹的，如果连老本都没拿什么去玩，拿什么去闹。在这牵涉到利益冲突的大大大大大大大大大大大大啊大大大大大大啊大大大大大大大大大大大大事上，我看得很开很淡的，只是自己还是那么骄傲，还是那么桀骜不驯，就那么刹那间想起了那些年我最崇拜的歌手谢霆锋。那个我喜欢了十多年的歌手。那个一直在坚持着坦率生活态度的歌手。

是谁的眼角触得了谁的眉；谁的笑容抵得了谁的泪；谁的心脏载得住谁的轮回；谁的掌纹赎得回谁的罪。

1999，那年你出道，因为一首《因为爱所以爱》，我们那群年龄不一的孩子，很多人迷上了古惑仔，而我却鬼使神差的迷上了那个叫谢霆锋的歌手，那时单纯的觉得你留着长头发，身上那么怪诞的饰物很不一样。

谁还去念那个当初站在舞台上的16岁少年被嘘的手足无措？谁还去想那个当初为了证明自己的16岁少年练琴练到手指流血？谁还去记那个当初不获肯定的16岁少年艰难的走着这条无奈地路？谢霆锋，

暖暖的光华洒尽了天下，目光定格舞台上，一个微微笑着，却有着全世界骄傲的男孩。

2002，不懂什么是叛逆，只觉得那时敢在舞台上，敢在那么多眼光下摔吉他很酷很酷。

只是原来我只不过是只华丽的木偶，演尽了世间所有的繁华，才发现身后无数的金丝银线，牵动我的...哪怕，一举手，一投足。

2005，所谓的雨季，俨然中了你的毒。只是不是太深。清雅的笑着，寂静的存在。

你不再桀骜不驯，不再凛然张扬。

大家都说，你成长了，成熟了，可我，讨厌这样!那不是我喜欢的谢霆锋，不是。。。。

2008，开始怕谁不崇拜谢霆锋的乌烟瘴气的岁月。其实谢霆锋只是个借口只是个掩饰，不想低头的选择了情愿热泪，青春美就美在张扬与轻狂

我不忍心，奈何上苍残忍。

你对疼痛麻木，再疼也疼不过心疼。

在心疼什么？我不敢揣测，我也不知道我在心疼什么。

痴痴傻傻，将世俗看成笑话。云卷云舒，描摹了谁的皱眉？

抚平，那一世的疙瘩。可你，是否也愿自己，轻松写意，再放肆一场青春年华？

回不去了，你爱的她，我爱的你，过了手中的沙。

冗长的梦境，上演着你的挣扎，可是微笑着，扛下了所有反复无常，一路寻找你的答案，我发现，那答案太深沉，沉到可以把我压垮。那你呢？一直在坚持，一直在隐忍，一直在挺直你的背，为谁倾覆繁华？

如果可以，我愿用我的三份之一天，换一刻笑颜；如果可以，我愿用我的三份之一年，换一天温暖；如果可以，我愿用我的三份之一生，换一年无忧无患；如果可以，这一切都可以你知道么?我无需你知道，只要简单，只是三份之一，仅此而已......

所有的结局都已写好，所有的泪水也都已启程，却忽然忘了，是怎麽样的一个开始。在那个古老的，不再回来的夏日，无论我如何地去追索，年轻的你只如云影掠过。而你微笑的面容，极浅极淡，逐渐隐没在日落后的群岚。遂翻开那发黄的扉页，命运将它装订得极为拙劣。含着泪，我一读再读，却不得不承认，青春，是一本太仓促的书。

眼泪笑了，在青春的转角，在我们疼痛的转身走向成长的路上。收拾起零零落落的日子，笑着对自己说：“我很坚强。”可是，我笑容里却闪烁着泪花。

人生如棋，而我就像棋盘上的棋子。

《棋子》

想走出你控制的领域

却走近你安排的战局

我没有坚强的防备

也没有后路可以退

想逃离你布下的陷阱

却陷入了另一个困境

我没有决定输赢的勇气

也没有逃脱的幸运

我像是一颗棋

进退任由你决定

我不是你眼中唯一将领

却是不起眼的小兵

我像是一颗棋子

来去全不由自己

举手无回你从不曾犹豫

我却受控在你手里

想走出你控制的领域

却走近你安排的战局

我没有坚强的防备

也没有后路可以退

想逃离你布下的陷阱

却陷入了另一个困境

我没有决定输赢的勇气

也没有逃脱的幸运

我像是一颗棋

进退任由你决定

我不是你眼中唯一将领

却是不起眼的小兵

我像是一颗棋子

来去全不由自己

举手无回你从不曾犹豫

我却受控在你手里

我像是一颗棋子

来去全不由自己

举手无回你从不曾犹豫

我却受控在你手里

我却受控在你手里

我却受控在你手里

我坐在窗前，听见她在遥远的地方哼唱：我像是一颗棋子，进退全不由自己，举手无悔你却不曾犹豫,我能够看见三月时节，草长莺飞，还有，千军万马的战场上，你那坚定的目光，你说，去吧，去吧，我转过身，为了你，我愿意，可是没有人知道，我转身时那些冰凉的眼泪，家乡盛开的桃花，潺潺的溪流，翠绿的山野，我都不会再看见，这一切，因为你，我爱你，哪怕我知道，结果会是万劫不复，你是将军，你是将领，你的身边，莺红柳绿，四面环绕，你没有在乎过我，我却在你的掌控之下，穿越江河，穿越山川，穿越一脸的冷漠与怜惜，去粉身碎骨，我只是那颗过了河的卒子，不能回头，你说，我的一小步，是整个大局中的一大步，直到我遍体鳞伤时，方才解脱。

可是你知道吗？如果能有那么一天，能够和你卸下戎装，一袭白衣的对坐，我会抚着樱花，轻柔地告诉你，兵荒马乱的站场，我无所畏惧，我还要告诉你，我不是为了铩羽而归，我不是为了衣锦还乡，更不是为了国家，为了人民，我只是，在无数个静谧的夜里，转身回头的那一瞬，邂逅过你的那些落寞的眼神，也许你直到，抑或是不知道，其实，只要是你对我说一句，去吧，我都会义无反顾的，只要了能够看见你的嘴角微笑，那会是我所有的信仰与快乐，在毁灭的那一刻，我流着泪，转过头，看见你的笑容弥散在空气里，你的笑容，倾国倾城，我也笑，笑得是那么凄凉，几千年的前生，却只修来今生你的一个擦身而过，你在背后，在对面，隔岸观火，而我的生命，正在静静地为你绽放，陨落，知道消失不见，知道你忘记我，知道在你的内心深处，再也想不起，曾经还有一个我，一个这样的我，爱过你。

真的如果说赢了天下而输了她，对我来说真的没意义，但这个社会总是现实而残酷的，很多人愿意在宝马里哭，也不愿在野马背上笑，当她对我说："不想以后每个月拿那么一点工资还贷款房贷，更不愿意每个月为柴米油盐担忧，也不愿意一年四季见不到她的父母。"我笑了，深藏着眼膜里的暗涌笑了。我就像一个无助的小孩子求着一个你不肯依赖的明天。或许有些时候，有的人想要的只是百事可乐一样的恬静与安宁，而不是哈根达斯的华丽与喧嚣。想与你道别，很想与你说我的思恋，很想用岁月改变你我拥有去许下终生的誓言。很想很想，我们能一起唱一首歌。可却收到了你送来的要我分享喜悦的请帖。

记得那时在信大最后的一个晚上。他坐在操场上。星光在夜空中撒出灿烂。依然能闻到花香。在夜风中飘荡。触景伤情般的无奈。又或是想找个肩膀依偎。或许外面的世界很精彩，或许外面的世界也很无奈。期待成长，渴望长大，触摸这个精彩的世界

随着年龄的增长，经历的累积，看到的人，遇到的事，自己和这个世界显得是那么的格格不入，跟想象中的差得好远好远好远。。精彩是精彩，也有许多的无奈。可是我们还得走下去。因为这仅仅是个开始‘

精彩背后有着无奈，无奈中又隐藏着精彩；无奈之后若止步不前，逃避这个世界，我们逃避不了，只能被世界遗弃，与社会脱节，被其淘汰；无奈之后我们若坚持自己那或坚定或飘摇的信念，勇敢向前，一步或两步，未来不可知，却可盼。我们体验着世界的无奈，渴望享受世界的精彩。

那些走的人，我们遗忘了，那些沉封在记忆里的人，在很久以后的一天又突然重新想起了，青春真是像很多人说过的一样，是一场盛大而华丽的旅行。中间的分分合合，是是非非，只有到沉埃落地的时候，才会看到它的本来面目。还没到终点的时候，我们永远不懂得珍惜。老是逼着自己要去接受自己不喜欢做的事，无奈，无奈。应验了我说的那句话，蔡贤森要前进的脚步谁也抵挡不住。没有退路，没有选择，不给自己退路，一次又一次。或许未来是个晴天，但也有可能是个雨天。由不得我选择了。心情越来越糟，越来越不好。想好好劝劝自己，放下骄傲，却怎么也说服不了自己。我说我累了，真的累了。累的不想再做我自己。谁能给我一个拥抱，一个让我安全的拥抱。

其实每一个小混混般的孩子内心都有一座忧伤坟墓般的城。纵然以前有过疼痛和悲伤,但是毕竟我和一些过往的人在花香弥漫风中一起存在过.只是失去的伤痕依然会为苍穹下最后的坚持陪葬.那么既然这样,我是应该沉默地走到一个地方默默观望着昨天曾经留恋的风景还是选择一直不回头地静静离开呢.

或许我应该就那么看着青春从自己的身上一点一点褪落,哗啦啦汇成一条河,回身去找别的年华.而也算是一种自然而成的陌路风景.终于和岁月成了陌生的人.我一个朋友的签名.我很喜欢.可是他不知道.“我们跑过悲伤跑过离合,却怎么跑不过青春跑不过岁月.因为人生如棋，而我们只是棋盘上一颗毫不起眼的棋子。”我们就像蒲公英被风吹在世界的不同的角落，徘徊，努力！多少辛酸，多少艰难，我们都已经尝试过了。那时候辛苦的掉下眼泪，心中是不是非常怀念以前啊？今天的我们已经让社会训练的成熟了很多，换过几次工作，醉过几次饭局，谈过几次恋爱，走过几次不知名的地方。时间已经不能改变，路越走越远，不知道我们明天的停留站在什么地方。就像那棋盘上的一颗颗棋子进退很多时候都由不得自己。忍不住开始怀念曾经。我曾快乐，我曾忧伤，我曾不是一个人。忧伤的旋律总是会响起。不停旋转在我脑海陪着我。也许明天我会重新开始；也许明天我会继续颓废；也许明天我会继续想着明天；总喜欢用也许来说话。

毕业了也许我们不会再有见面的机会，也许我们会形同陌路，也许我们会有利益冲突，也许我们。。。。。。。。太多无法预料的也许。也许留在泉州也许回漳州，又也许去申城。。。。。。。。身边的每个人谁也无法给谁一个确确的肯定回答，只能用也许，因为有很多不是现在我们所能预料与决定的，世事无常，计划永远赶不上变化。

而我却总在赌，用老师傅的话叫下棋，一子如果落错了就会满盘就皆输了。其实更多时候我真的是连选择与挣扎的机会也没有的，没有后路可以退的。

刺桐花开了多少个春天？东西塔还要对望多少年？多少人走过了洛阳桥？多少船开出了泉州湾？”---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------题记

一切的心酸苦楚，只有自己知道，一个人承担，一个人去担当，一个人面对。慢慢了解这个社会的人情冷暖，大学里的情，渐渐被这冷漠的社会所覆盖。能做的唯有，只希望自己的生命里，心里能够存住一起阳光，温暖自己，也温暖别人。很多次同学告诉我要分清好人坏人，不是分不清，而是我认为我怎样待人，别人便会怎样待我，而这便是理想主义吧。生命里到了拐点，不放弃，去做该做的事情。

带着淡淡的忧郁，和迷离的落寞，俨然一道迷人的风景。在未曾降临，这个灯火闪耀的舞台；在未曾到达，这个喧嚣繁杂的尘世；已在不着声色中，尽显风流。喧哗的人群里，孤单落寞的你。烟云般的往事，轻轻掠过心底，心的摇曳在思恋中寻求着启迪。我不知道我从哪里来，也知道我的世界何时开始下雪。只是在独自孤单，独品寂寥，独自面对排山倒海般的苦寂，我的世界满是阴霾。

在黑暗的沉静中，如一朵朵盛放的黑莲，将心中仅存的愉悦偷偷地掩埋。一颗正在发芽的种子，努力撑破种皮，抹去孤单，滑进轨迹，把灵逸的激情装入丁香花，悄悄绽放.当狂风在你耳边呼啸时，你只当它微风拂面;当暴雨在你眼前倾泻时，你只当它屋檐滴水;当闪电在你头顶肆虐时，你只当它萤火流逝…都说，上帝对每个人都是公平的，它在为你关上一扇门的同事，总会为你开一扇窗。可是他不是是对你似乎太过苛刻，几乎残忍的地步。

除了真正了解你的人，很少有人知道，你所遭遇的窘境。他们只是看到你桀骜玩世不恭的表面，从未深究你叛逆抗拒、桀骜难驯的背后。只是到底是倔强固执的小孩，你有你的傲骨，你有你的倔强，你有的你执着。时光带不走年轮，但是可以掩埋所有的一切，就如同岁月坟头的荒草。

可能要等春天，可能要熬过冬天，可是只要你能哭还能笑，那便不算是太糟。时间终会带走一切，平复心中的纹路。一些东西，我知道了不管选什么样的路，都要捱得起苦，有扛起一切压力的勇气，我也知道了不管别人怎么看，人生是自己的，要活出自己的个性，自己的精彩，有底气接受质疑，更有睥睨众生的自信。并不知道有谁可以真正懂我的心，埋藏在心底的情感，纵使千言万语也无法表达千万分之一。回顾曾走过的路，又有几个人能够可以体会那些心酸。那些异样的眼光；那些讥讽和嘲笑；那些刻骨铭心的痛；还有那漫漫长夜里的孤单。成长路上的点点滴滴，每一个欢乐与悲伤的日子都铭记于心，