毕业前一个月，当我再次站在窗台看着校园外的夜景，有种凄美的感觉。不知为什么突然变得有些儿女情长，会想念一些人一些事情。或许人都是这样等到失去了以后才想懂得去挽留去珍惜。

面对着全所未有的压力，毕业，金钱……不知道，真的很恐慌

当再次背起行囊踏上泉州这座城市时我不知道用什么样的词语来形容我的心情。物是人非真的像小四说的那样；是个最残酷的成语。宿舍依旧是我和阿望，看着杨，飞机，博士，矮子，盘子。。。。。。他们空荡荡的床位一股悲伤涌上心头，曾经的兄弟都各奔东西，音容笑貌都散落在了天涯。看着以前的学弟们疯狂的在那里拼酒，狂欢。。。。。。。我突然觉得好孤单，想喝酒都找不到酒伴。

和阿望在聊人生谈德业时，我真的感觉时间好残酷好残酷，每个人都有自己的明天自己的方向而我就像一个无助的小孩求着一个某人不可给的依赖，我却迷茫的不知道我的明天在哪里？？？？？？？

我年纪还小我没有通盘去权衡一整件事情的利与弊，但有些哪怕明知不可为，我也会用尽力量去追逐，去经历。就像玩股票，你没玩过，你永远体会不到那种从高峰跌落到底谷的刺激与惊魄……………………………………………

同样的一条起跑线我不会也不想输给任何一个人。那些比我平庸的我要盖过他们，那些比我强大的我要超越他们。现在的我已经落后别人太多太长的距离了，突然记起和老头子约定的，我不想接受他的安排的，我要用自己的实力去证明我有能耐自己走自己选择的路的。

我一直在考虑阿望跟泽招的话与建议。先沉淀下自己吧！我发现自从进了德尔惠仓库后，可能是太安逸了吧！我失去了曾经送外卖那会儿的淡定与豁达，甚至丢了自己的理想。整天颓废消沉浑浑噩噩的，太过于安逸的路真的会消磨掉一个人的斗志。

“外面的世界很无奈但外面的世界也很精彩，年轻人，如果我是你，只有二十一岁，还这么年轻，我会到外面去闯闯，因为我只有二十一岁，我还年轻，这世界这么大我还没玩够还没闹够呢？不过去玩之前先要把自己沉淀下”我永远记得去年在新华都时，苏店对我说过的这些话。那时很想证明苏店没有看错人，可是后来自己却走了。我不知道自己空口承诺了多少句“我决不会令你失望”结果我确实没让他们失望，只是更残忍的让他们“绝望”而已。

沉淀，在这个物质化的社会，灯红酒绿，纸醉金迷的，我不知道有多少人迷失了自己。我只知道一颗淡定，崇辱不惊的心是我们回家的路，就象那次那个人对我说的“你的存在让我感到了压力与威胁，只是你没有较真起来”呵呵呵呵………罗成再有才逢不到隋唐交际也是枉然。

沉淀吧！先沉淀下自己，再笑傲江湖。

你们是一个传奇，一个永远不会消失的传奇…………………………………

蓝色爱琴海，一个状元街普通得再也不能普通的小酒吧！永远也忘不了那年夏天我们相遇，永远也忘不了那年夏天我们在那里为青春为成长买的单。昂贵而看不见的沉重。如果可以我真的希望那年的故事只是我虚构在笔下的一个故事，一段文字。原谅我没有说，没有说出那不鲜为人知的黑暗与不公平。因为我认为那时我得到的永远比失去的要来得多。

我不知道社会是不是一口五颜六色的大染缸，可以把单纯如白纸的一个人渲染成五光十色的闪亮的人物。

很长一段时间我都在构思我的一篇很长很长的文字《散场的青春华丽的眼泪》，当我在起点写到状元街的那一幕我写不下去了，太多的情感冲溢在我的胸怀，很多人告诉我可以闪着泪光思念一个人是一件很幸福的事情，可我知道我一生年少最轻狂的幸福葬送在了成长的岁月里，而我一生风雨同路的另一半幸福以及她还在遥远的未来。

凌卓言，肖娟，四哥，玲姐，小诺，小丫头以及我的小姐姐，我真的希望你们只是我笔下我虚构出来的一个个男孩与女孩。这样至少我回忆起来不用心如刀割，痛彻心扉，遗憾终生。就象我希望我当初没有疯狂的去崇拜谢霆锋，没有把他当我的偶像。那样我的成长岁月可以没有那么多的故事与悲痛陌名。我也不会那么叛逆，就象以前老王老师对我的忠告：学校老师会放纵你原谅你的，社会不一定会。我承认我很桀骜不驯，就象我率众抗拒一些我们都认为也不想做的事情，他们很惊讶一个初来不到两个月的小小员工有这样的气魄可以那样的挑剔权威。有人想维护我可惜他很难做因为我太过于不驯与倔强甚至骄傲，还是那句“拿大人的钱负大人的责任”我不需要或者不屑别人以“他还是个孩子，难免犯错，原谅他一次吧”为借口来为我开脱。

小诺调皮的对我说：“不被束缚才是你的个性，别忘谢霆锋是你的偶像哦！”扯淡其实现在的谢霆锋才能是我的偶像。该妥协时我想还是要妥协的，只是我不想丢掉一个骄傲少年的尊严而已。我不想随波逐流的被同化了而已。

年轻真的没有错的，谁说年轻不能错呢？错的也是错得那么的值得，情愿热泪不低头，至少我很有担当至少我没有借口去逃避与闪躲。爱琴海的事情一样，我走的每一步路亦一样，自己选择了我自己负责。不需任何人帮我分摊。我傲骨屹风中。

下一个的未知，我只希望路不要太平坦与安逸和舒服。

脚步踏上这段征途，习惯的是凄凉的狂风，熟悉的是冰冷的暴雨

孤独与落寞伴随，叹英雄岁月多寂寞

想你秀发飘飘，发香风中雨里冲溢

我白衣飘飘，月下为你独**

冷漠，坚决，桀骜，不羁，年少里免不了轻狂，轻狂里脱不下张扬

凌云冲壮志，豪情征万里。

年轻谁说错了，错的是心不再年轻

你坐在悍马里哭吧，我更愿骑着汗血宝马浪迹天涯

我在谢霆锋的两百八十一公里里告诉自己

年轻真的没有错，年轻可以气盛万里，倾吞天下。踏入这座城市的路口，看着无数的车水马龙穿梭在错综复杂的十字路口，突然之间我没了方向，突然之间我感觉很恐慌。

小一点的时候有大哥哥会照顾我，大一点时有小哥哥会照我，现在老大不小时他们谁也不在和我在同一座城市了，当一个人孤独的踏上征途时，我发现我不再有骄傲的理由了。突然之间的沉默令很多人感觉很不习惯与自然，他们说你怎么突然之间变深沉了，不快乐了。我不知道是不是一些因素一些事情太束缚我的个性了，整天太过于压抑我真的很不习惯，很不想下来泉州，但是我知道不是每时每刻都会有人陪伴我疯我傻，我痴我闹的。

－－血浓于水唯一的两个哥哥－－－

懂事，成熟？？是不是二十二岁的人有着一百二十二岁人的思想颜容就算是成熟呢？？而嘻嘻哈哈走路一蹦一跳就是老顽童了呢？？？

我没有大哥哥的硬汉个性，不好意思他当过兵的，我也没有小哥哥的方圆的魄力，我有的只是不妥协与担当的勇气而已，老头子每次都会拿两个哥哥偷偷的教训我：不要说别人，就拿爸爸家族的来说，你看就向你的两个表哥永明和晓光看齐就好。他们会像你一样那么没志向与目标吗？？每次我都说不知道，哈哈哈哈，然后我会问他：我的性格是被你遗传的是不是，两位姑姑的性格会像你这样倔强与叛逆吗？

哈哈，其实说句心理话当看到大哥哥和小哥哥突然稳重温顺下来，我每次看着他们的背影都是忧伤与欣慰交集的，我不伟大我只是真心想看到那两个跟我有血缘关系的最亲最亲的人可以简单而快乐的生活在阳光下。我不记得是因为什么事情我只记得很骄傲的对老头子还有妈妈的说过：你们那些什么七亲八戚里同辈比我大的，只有你们的两个外甥够资格当我的哥哥。

___一世人两兄弟的_____

很多时候我在想如果当初我不踏入泉州，是不是我现在走的路就不一样了呢？在这里要很郑重很郑重的遣责光哥，当初选择哪里不好，选择泉州，然后在消遣下自己：当初是不是脑袋被门夹过，竟然跟着小哥哥的方向走。好，扯淡够了，再扯下去会被小嫂子打的，在这里毁坏她家光哥的光辉形象，嘿嘿嘿嘿。

三四年前我不求能在对的时间遇到对的人，不求在最缺爱的季节里遇到我最爱的人，我只求能在我最年少轻狂最叛逆最爱玩闹的最美年华里让我遇到一群能和我一起疯一起闹，能玩会玩的兄弟姐妹。我一直觉得上天真的很公平的，在那三四年里他没有安排我与我爱或爱我的人相遇然后执手相看泪眼朦胧的女孩相遇，而是安排了我与你们我在信大认识的并且彼此玩得很好的兄弟姐妹们相遇。轰轰烈烈，潇潇洒洒的对酒当歌，笑看风月。

小诺，俊海，杨扬，伟漳……每次有在市区停留或回家我必找的就是他们中的一群。记得猴子跟我曾经都很狂妄的对每个对我们吹嘘他在漳州玩得多好多好又带点挑衅我们味道的人说：我们一起去漳州市区，各自拉人出来玩，看谁玩得比较好。哈哈哈哈哈哈哈，

在我最美的年华里，他们陪伴我一起经历了最疼痛的成长，最轰烈的青春。只是最后的最后我一枝独秀倔强的驿立在晋江，为海西建设尽微波之力。

罗志雄，自己一个人跑去杭州看美女，也不带上我。畜生……

阿望，自己邮政里把着妹，也不带几个出来喝喝酒唱唱歌，更是畜生

杨扬，畜生这个词好象是他发明的，哈哈

猴子，今天又跟你爸我说清明节快乐，家禽加畜生

俊海，靠，只顾和妹一起玩水，畜畜生

……以下省略N位仁兄包括我自己，因为我突然发现我这里有佳丽三千，不知道会不会被被人骂到生畜去。所以收敛点………

其实自己真的很没有方向感，不知下一步该怎么走。很想去流浪，继续玩闹，海阔天空阅历人生阿。只是连流连浪的脚步都感到彷徨。

踏入这座城市的路口，看着无数的车水马龙穿梭在错综复杂的十字路口，突然之间我没了方向，突然之间我感觉很恐慌。

小一点的时候有大哥哥会照顾我，大一点时有小哥哥会照我，现在老大不小时他们谁也不在和我在同一座城市了，当一个人孤独的踏上征途时，我发现我不再有骄傲的理由了。突然之间的沉默令很多人感觉很不习惯与自然，他们说你怎么突然之间变深沉了，不快乐了。我不知道是不是一些因素一些事情太束缚我的个性了，整天太过于压抑我真的很不习惯，很不想下来泉州，但是我知道不是每时每刻都会有人陪伴我疯我傻，我痴我闹的。

其实自己真的很没有方向感，不知下一步该怎么走。很想去流浪，继续玩闹，海阔天空阅历人生阿。只是连流连浪的脚步都感到彷徨。

。其实自己真的很没有方向感，不知下一步该怎么走。很想去流浪，继续玩闹，海阔天空阅历人生阿。只是连流连浪的脚步都感到彷徨。

只有不被束缚的灵魂才是有个性，所以我一直在坚持，虽然社会可以磨掉我所有的棱角，但磨不掉的是我的坚持。______________________________题记

无数次夜深人静的时候他一个人望着这座城市的灯海霓虹，感觉好陌生好陌生，早习惯穿梭冷漠没人情味的城市的角落，看不见让他感到温暖与安慰的那些人的面孔，和许多在他乡追逐梦想的年轻人一样，在这座城市他更多时候感受到的是世情如薄纸。冷漠似乎成了这座城市的代名词。唯一能让他心里充满阳光的是宿舍窗台上的一株盆栽，它并不奢求能够得到大地的拥抱，但每一秒生长出的绿却是顽强生存的生命，当他追随着风的脚步踏上他自己选择的征途时，更多时候伴随他的是背上叛逆不羁的骂名。一切只因为他只想一步一步的去走自己的人生路，他不喜欢被束缚与安排。他只想用自己的实力去证明自己，去挑衅那些纨固思想的长辈固有的看法。

顷城与谢霆锋是他的偶像，一个诗只写给自己灵魂看的诗人与一个坚持自己个性不惜叛逆不惜形象的歌手。不得不说这两个人影响了他的整个青春的成长岁月。

他一直希望自己能活得坦率些，世俗不变的他一直在抗拒着，可很多时候他根本无法坚强的去抵挡那些他一直在抗拒的风雨，更多时候他无助得就象一个不懂事的小孩，一直求着一个别人不可给的依赖。没错，他叛逆，那只是他想抗拒那些他不想接受的人与事而已，他讨厌深沉讨厌城府，他只是不想象大多数人一样把他人强加给自己的意愿隐忍着，他只是想坚持他认为是对的坦率的生活态度，他宁愿选择当面伤害一个人也不愿背后去捅那个人一刀，所以很多时候很多事情他选择了不妥协。

那年，他最爱的诗人顷城死了，一个诗只写给自己灵魂看的诗人自杀死了，一个人要想有个性，他的灵魂就必须不被束缚，就象大诗人顷城一样。记得以前他的语文老师曾经多次的对他说“你写出的文字都是不被束缚的”那时他以为他的老师是委婉的再说他不会写文字，直到很久很久以后，他的老师告诉他“只有不被束缚的东西才是有个性有灵魂的”他才明白他的老师是希望他能坚持自己不被束缚的个性。

这是一个处处都需要包装纸醉金迷的社会，在这个浮华遍地，灯红酒绿的社会里，他曾经过过两年的“矮锣子”的生活，他和一群小混混称兄道弟。在那两年的友情岁月中，他看到太多太多的人迷失了自己，他也曾经迷失过在无边的海洋里，在酒吧打架，那时他很崇拜谢霆锋，以为只有拥有了象谢霆锋那样的青春岁月，自己的青春才算得上青春，所以他不妥协，所以他叛逆。那时他以为自己很酷很了不起，其实那时他除了担当与骨气什么也没有，最后也还是要向他老头子拿钱解决事情，不过他很幸运，因为他遇到了他的小姐姐，一个让他迷途知返的比朋友还好一点的朋友。一个让他体会到一颗淡定的心是他回家的路的学姐。

其实他真的很孤独很累，在父母以及那些长辈面前他要装出一副很乖很乖的孙子样，他的朋友不多，街上十个人在走一块广告牌掉下来砸死了九个人，至少有一半是他的朋友兄弟，可他的很多还是不被了解，被了解的只有他的“光辉岁月”，其实他只有在他心里承认的两个哥哥与他的小姐姐面前才是真正的可以不用戴着面具示人的。

当他回过头去看自己走过的路时，他很庆幸他的人生没有走错路，他很庆幸他没有象别人一样自己的人生路没得选择。只是他觉得自己为自己的成长付出的代价有点重而已。现在许多人都纷纷赞扬他长大了变成熟了言行再也不象三年前那样横冲直撞时，其实真的只有他一个人清楚他失去的付出的永远比得到的要多得多，

他在他的成长过程中无形伤害了很多人，特别是一个曾经他认为很重要很重要的好朋友，他很想在那个人转身和他形同陌路时，对那个人说声“抱歉”然而那句抱歉却只能永远的藏在他心里了，因为那个人连说抱歉的时间与机会都不想留给他。很多人都不知道其实现在的他每天都笑哈哈的，其实他连笑起来都是不快乐的，很多他真的不想背不想扛了，他只想安静快乐的生活在阳光下，他不想再被人误会他喜欢惹事，他是个小混混，那样真的很累很疲惫。他不想有误会，他却又讨厌解释我要走下去的路，谁也别想抵挡住我的脚步。我不甘平静与寂寞，我还年轻，海阔天空我还渴望阅历我的人生。

叛逆的心，不羁的个性，永不妥协的担当，就像小诺说的你***就是混混一个。其实她错了我不是也不想做一个混混，只是我走自己选择的路时，很少计较得失，因为人生根本就计较不出所谓的得失，一切尊从自己的心去做，只要值得就行。

太过于安逸或别人安排的路，走得一点意思也没有。我不问结果会怎么样，我在乎的是过程，一个创造颠峰时刻的过程。