阳光下有我们曾经的灿烂突然之间发现自己真的很任性，任性到没有人能懂我。整天嘻嘻哈哈的，可是每个人不知道的是我连笑起来都是不快乐的。有时候真的很孤独很孤独，有眼泪却不能流，因为我很骄傲的，我的偶像是谢霆锋，有时候只是为了保留那么一点点的带着自尊的眼泪。

那天和大表哥扯淡，两个表兄弟就在那里相互消遣玩笑着，真的觉得自己有时还是挺幸福的，至少我，永明，晓光，表兄弟三人，两个哥哥都对我挺好的，我们的关系也挺铁的，三个人里我是最让人心疼与担心的一个吧，年轻时他们也曾叛逆过，轰轰烈烈的。只是我更过分些吧！对于两位哥哥我不知道用怎么样的文字去描述他们。我怕，怕不能够在白纸黑字上轻描淡写出他们对我的照顾，关爱与好。爸爸那边家族的我和他们走最近玩最好。。。。。。。。我想只要他们可以幸福的生活在阳光下，我就可以很开心了，至少现在他们都成家了，很幸福。所以每次见到他们我最开心了，也最温暖。

年年花相似，岁岁人不同。

不知为什么看着此时的烟火，我竟有点伤感。记不清是何时何月何年，有个人陪我看烟花时跟我说：烟花很美也很灿烂可惜的是我们谁也抓不住。是啊！谁也抓不住，谁………

一个人安静的看着远处的一朵朵烟花，书桌上开出的那一朵朵水仙花散发着淡淡的幽香，想起了某人，一种无法言语的疼充溢我的胸怀。眼泪，眼泪落在酒杯里，喝起来什么滋味呢？？今夜是在龙山的最后一晚，我知道注定这是一个不眠之夜，只可惜这个不眠之夜没了你们的陪伴，烟花是那么的灿烂与短暂，我们谁也抓不住，不知为什么竟有点害怕说再见，再见我怕一说口明天就再也见不到你，虽然已经过了矫情的年纪。也习惯了曲终人散的场面，和我的所有兄弟道珍重时，我可以很潇洒的说；下次哪里相聚，哪里喝酒，要你醉还是我倒。。。。。。。。可面对和你道别的时候，我却选择了逃避，不是不敢面对，只是真的真的很舍不得，岁月无情，仍愿意义无反顾的为你闯开新故事，是你我找不到再混混样走下去的态度，

夜是那么的安静，只有风歇斯底里在狂啸着，从今起开始孤独的旅程，望天空，星星陨落，却没有流星划落。说我太骄傲，但你知不知道今天我眼泪向着冷风扫，明天我会倔强的对着阳光微笑。眼泪里的微笑挥洒我自己选择的路途。现在什么都不要回报，我愿你知道风亦替我代劳，心却直告，尽管我亦渴望你不曾听到。

霓虹初上的夜晚，夜是那么的凄迷，风没有方向的乱吹，晚风怎么会让眼睛拧出泪，眼泪尝起来什么滋味，情感晾在空中向谁愚昧呢？？？？？？等不完的守候，如果仅有此生又何惜再从头呢？？？、、

无数次的写过许多文字。曾经无数次的问自己；这三年付出了什么，得到了什么。一直以为得失不重要的，可城市的距离太残酷了。

以十五陪家人过个元宵的借口婉约拒绝阿言的邀请，爱琴海我是不敢再踏进去了，爱琴海给了我太多的忧伤记忆，虽然现在那里已是物是人非，治安也比以前正规好多了，但我还是不想进去。不眠之夜，我只想一个人安静一会儿，想想我的明天我的未来。

遥远的记得那年我十九岁，骄傲不羁，叛逆，年少而轻狂的渴望一个人闯荡，言行横冲直撞，在我拽得要命的时光里，阿言，小诺，瘦猴，寺哥……给了我一段谁说青春不能错的友情岁月。那年我以为朋友是我生命全部，记得那时我骄傲的对每个人说不要太照顾我，我们总有一天都要单飞的，我会不大习惯没有你们的照顾。那年我像一株浑身长满刺的仙人掌。

遥远的想起那年我二十岁，在一个宁静的夏季的午后，遇见了小姐姐她们，那年我失去了叛逆的勇气，那年在酒吧我们失去了面对现实的勇气，记得那时我很疲惫的眼神说：我来扛吧。那年我二十岁，失去了叛逆的勇气。那年我对小姐姐说：不管未来怎么样，你永远是菜头的小姐姐。

还有那年我二十一岁，大学即将毕业，即将出社会，是一个从零而起的小弟。只想安静的生活，不想在走错路，因为人生一旦走错了就再也没有回头的机会了压郁很压郁，突然之间我不知道何去何从。我失去曾经的淡定与豁达，比高中那会儿来泉州海迷茫，一直不想被束缚着，一直渴望往更远更高的地方飞去。工作真的不知道自己适合什么类型的。一有空闲就拉阿发去练台球，记得以前不开心的时候，有小诺会陪着我打台球，自从来泉州后心情不好时，就很少去碰台球了。只是一个人静静的听歌，因为没人会看得到我的挣扎与疼痛。和一群人放纵的在深夜里颓废的买醉，骄傲，叛逆，倔强，没人知道我想醉的心情。有时看到一些人会莫名的反感，只是不想再打架了而已。有很多时候不想去计较太多，就像阿言说的有些事没有必要太去较真，重要的是自己不吃亏就好。变乖，以前的朋友说我比起以前乖多了，不再是刚认识时的**样了。其实谁能年少不轻狂呢？但谁懂得我三年来为成长付出的代价呢？？？？？？？？？人生真的没有回头路，如果时间能倒流，我还会因为为了看到妈妈的笑容而放弃青涩的纯洁爱情吗，我还会为了和爸爸懊气而和那群阿混，社会的玩的孩子一起放纵吗？？？？、如果说一切都是天意都是命运，我还会傻傻的为了啤酒妹而去付出一脚两百块的成长代价吗？？？？？我还会因为谁嫁人了被人消遣而跟瘦猴，少杰翻脸掀桌子吗？？？？？？？？如果时光可以重来我还会因为放不下自己骄傲，而眼睁睁的错过我喜欢的女孩吗？？？？？？？？？？？

担当，我真背得好累，交代，给了别人也给了自己。只是有时真的太沉重了。很不多时候真的感觉自己好孤独，找不到了解懂自己的人，有泪却不能流。我承认都是我惹得祸，都是我在犯错把自己的心门锁上。

看到身边的每个人都那么幸福时？我问自己，我的幸福呢？？？？？我再也不是那个有没有幸福都不介意的孩子，不开心时，我也不会再以四十五度的角仰望天空了，再也不会说天空的飞鸟是你的痛苦比我多还是我的悲伤比你多之类的话了，只是偶尔我还是希望自己可以不用长大，不用去面对那些我一直再抗拒与抵挡的风雨。我从没有i找借口逃避过只是我真的无法坚强的再去抵档。当所有的一切像潮水一样袭来时。曾经泪中带凄苦的笑说我无所谓骄傲而又倔强的叛逆孩子哪里去呢？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

无论生活过得怎么的不开心，我还有精致冷艳的文字写下我所有的绝望。

原来关于一个人的蜕变不用多久就可以面目全非的。

自己现在有那么多的悲伤无法释放，但是我告诉自己不准哭，疼我不在乎，保留眼泪的感觉真的很像凌迟，当那些伤悲分批分批的到来，喧嚣的寂寞坚锐的在疼痛着。

看着这些文字，小四的文字。我不知道毕业对我来说是什么有多残酷。我只知道我要开始一个新的孤单的且面目全非的人生。

我不知道最后留下来陪我唱歌的会有几个，开始的开始是我们一大群人在走在闯荡，岁月无情，人有义最后的最后是谁在陪伴谁开创新故事呢？？

想起了那个信大里我喜欢了快两年了的女孩子时，心里总会有那么那么一点点的遗憾，不曾忘却的爱恋与思念。我不知道为什么我总会错过对我好的人。

岁月无情，人有义。愿意为你开创新故事。

___因为爱你所以无法不对你残酷_____

一个人在外面，有点难。这是这些年来我体会最深的一句话。嘲弄与讽刺，骄傲与自信，没有了残酷也就没有勇气这是我一直坚信的一句话。农村上来的孩子没有什么背景，能靠的只有自己了。如果我们自己不去走出一条属于自己的路，贫困的恐惧将会伴随着我们一直漂荡在城市的上空。在这个浮华遍地，灯红酒绿，处处都需要包装的社会里我们大家似乎都迷失了自己。大家都忘记了一颗淡定的心是我们回家的路。下来泉州的这两年来，真的感觉世间许多好残酷，见过的黑要多黑有多黑，但是非对错谁能言呢？？或许世间的许多就象《风云》里聂风对剑晨说的那样吧：以前我也和你一样的任慈，但有些时候江湖真的只能用江湖道来解决。

好一句江湖只能用江湖道来解决，人在江湖有时会身不由己，人在江湖也没有不挨刀的。很多时候我真的觉得家族里很多人在很多事上对我很不公平，对我很残酷。特别是来泉州后，我没有去过大的抱怨，只是努力想得到他们的承认。有些人对我的残酷是一种爱这是在我走了许多弯路后才懂得的，但有的人就是纯粹的偏心了，我知道，记得我曾经很生气的对奶奶说过：我只希望你能对你的每个儿子孙子公平点。那时每个人都说我很叛逆，包括爸爸。但我只是说实话而已。

____逃避吗？或许，一个人背负好难受____

我不想与身边的任何一个人有任何的利益冲突，有的话，我愿意选择无条件的退让。是退让却被人以为是逃避。说退让只是逃避的一个借口。我一直觉得很可悲的是来泉州第一年在酒吧的事情，那时为了啤酒妹打架打到那么轰烈，现在人家见了面也不打招呼，阿言一直问我说后悔吗？我说我做事从不后悔只是遗憾而已，遗憾自己当时交友不甚。不过我很庆幸那时有我的老板四哥。如果没有他我付出的代价不止是一脚两百块那么简单。

大学有那么一段时光是我最颓废的时光，在没有遇到小姐姐和水仙还有游老师，苏老师他们，接触过许多人，也和许多人豪情的称过兄道过弟，但不是每个人兄弟的名字都叫杨扬，陈锦发还有张福望。某些人你们明白吧！我是个很不想欠别人人情的人，但大家做兄弟我欠他们的实在太多了。我记得聚餐时，当苏元涛老师跟我说我很不错，他看好我时。我很清醒的对他说：老师，出社会了，您的学生不会另你失望的。我许多言行上的改变是因为小姐姐和水仙，我记得小姐姐曾不止一次的对我说：菜头，你该长大了。再长不大姐姐就要打你了………

我是个不会轻易许诺的人，但我却很慎重的对小姐姐说：你永远会是菜头的小姐姐。

一些城市的距离我真的很在意很在意，不管前面的路有多艰难与多风雨，我都会很淡定的走下去

分离的日子如期到来，走在世界都是冷风的街头。想起了你，很舍不得和你说再见。说再见或许明天以后就再也无法相见了。明知一直舍不得你，奈何要分离。有没有一段最短的距离，把我们的心靠在一起。但你知道我在等你吗？记得我收敛起自己的张扬，我放下了自己的骄傲。一直以为自己可以很坚强很倔强，我一直不喜欢别人让我，哪怕被放弃了，我也会说你可以做到的我也可以……我的心里一直有座冰山，可你的出现慢慢的熔化了那座冰山，只是为什么擦肩了却不能相互驻足停留呢……情深缘浅，有缘无份……他们说水仙只盛开在寒冷的冬季，不可能盛开在夏天。因为冬天比夏天要优秀得多，我知道我不是很优秀，甚至有些**样。其实很多真的自己都不知道去珍惜，为了所谓的坚持自己的个性与率真的生活态度。我有时觉得自己真的很笨很笨，很多等到失去才想到要去珍惜。记得在得到父亲承认的时候我说过我不会再错过对我好的人。可是还错过了那么那么的多……难说再见，离开的日子越来越近了，突然之间感觉有点留恋，有点不舍，一些人，一些事。

一些恩怨该释怀了吧！一些人，放了吧！就像放开手中沙，是她吧！仿佛看到了她的长发，或许有些爱真的谁也不用挣扎吧！舍不得，却奈何要分离。

那么多的兄弟姐妹里，有点担心阿发，他比我还要老实，真的怕他刚出去会吃亏。就象当初小诺说她担心我一样。其他的像志雄阿，还有别的那些畜生根本就不用让人担心。