当周围的人纷纷的说我长大了，言行不在那么的横冲直撞。时只有我自己一个人知道那些自己为成长而付出的代价。我就这样悄然的在风中长大了，只是为什么风把我撕裂得那么那么的压郁，只是为什么突然看到那张脸我会那么那么的忧郁。当我不再和你装傻，当我不在把自己打扮得像一个小朋克，当我不在去崇拜谢霆锋只把他当作我成长路上一个大我几岁的大哥哥时。当我懂得了知道了。。。。。。。小四说：“当你们头也不回的消失在了岁月的风里，如果，我只能说如果，有一天我孤独了，寂寞了，你们会回过头来看看我吗？”？？？会吗？当我看到小四的那些文字，心总会隐隐的在痛。时光在我身上刻下了那么那么多清晰的痕迹，历历在目的。回过头去看自己的走过来的路，我很冷漠的把手插在口袋里，面无表情的看着一群又一群的人和我擦肩而过，有的人会停下来对我微笑，看到那些笑脸我想到了两个词语；温暖与安慰。灯海霓虹的夜，喧嚣而繁荣，绚烂的霓虹灯光刺痛了我的双目。陈楚生哼着“我很在意在意这座城市的距离........”我也很在意这座城市的距离，可有有谁可以告诉我这座城市的距离呢？有谁？？？？？？？天意的捉弄，朋友的背叛，恋人的分离，纸醉金迷，繁华遍地，在这个处处都需要包装的社会里我们似乎都失去了平静与真诚。迷失了自我，一个人站在楼顶望着泉州的夜景，霓虹闪烁，车水马龙....她告诉了我这座诚市的距离,郁闷的点燃手中的香烟,一个人听着楚生淡定的歌声“有没有人告诉你我很爱你，有没有人曾在你日记里哭泣.....”那天她问我:“那么多女孩怎么不去爱一个？”我给出的回答不是很清晰不是我不懂什麽是爱？而是我认为爱是不需要用语言去表达的，我一直想告诉她我不曾忘记过对她的爱和思恋。从一开始见到她爱上她直到现在我都不曾背叛过。我只想淡定从容的去走自己的人生路，默默去爱她，我不想迷失了自己，我历经过了世事的沧桑，尝过世态的炎凉。我自知要在茫茫人海中找到一个喜爱的人有多难。或许以前的蔡贤森以不复存在了，任性叛逆耍酷装帅已不属他了呵呵呵呵呵呵......

自习课下课后，一个人静静地走过曾经和你一起走过的长街。迎着夜里的冷风我的眼眸湿润了，街旁的音像店里传来了一首你我一直都很喜欢的歌曲《天堂的眼泪》熟悉的乐曲在空气中弥漫开来。一股铭心刻骨的思恋之情充溢在我的心里。千里之外我对你至深的爱还是依然存在的。那年与你的相遇没有命运巧妙的安排；没有太刻意的微笑；没有浪漫的邂逅。有的只是命运巧妙地安排只是我不经意填满了你生命的一段空白。我们成了无话不谈的朋友。我们一起送走了深秋；我们一起迎来了盛夏；我们一起送走了相聚；我们一起迎来了离别。天下没有不散之宴席，有了相聚就会有别离的。好聚才好散嘛。一直以来我都是一个偏执狂而且玩世不恭的孩子。一直以来我都在人们欢乐的边缘默默的成长着；一直以来我都在无形中把每个人伤得遍体鳞伤。有时我任性有时我很任性，有时我叛逆，有时我很叛逆。朋友一个又一个都以默无声息的形式消失在我的生命里。而你一次又一次的告诉我:与你同在,生命里的每一天。因而当朋友一个友个悄无声息的走出我的生命里我只是面无表情的望着他们并没有强加去挽留。尽管心里会有痛苦的挣扎；浓烈的悲伤；无限的愁怅；至深的遗憾。因为我知道我一直都知道纵使生命里的所有朋友都选择了离开，你还会义无返顾的选择留下来，你会一如既往的对我说:与你同在,生命里的每一天。你会一如既往的给我安慰给我温软。流星划过苍穹；飞鸟掠过天际的那一个短暂瞬间，一切一切来得是那麽那麽的仓促，连选择和挣扎的机会时间也不留一点给我。写给你的信件没了音信，连你的手机也关了机。深藏在我眼哞深处的那些暗涌不由自主地曼延开来。潸然的眼泪悄无声息地顺着我的面颊往下坠落落在琴弦上，弹奏出了一曲曲感伤的泪曲；潸然的眼泪悄无声息的顺着我的面颊往下坠落，落在充满着悲欢离合的红尘中，上演了一幕幕的生离死别..........

花开花落,云聚云散,缘起缘灭。凡事总会留有一个所谓的结局要让我们去面对的。而结局又只局限在那麽一个终点上。或许世上诸多走到最后都无法回到初时的美好死别是无能为力的疼痛，而我们的转身天涯却是甘心而为。我不要爱过了才说好聚好散。许多时候并不是我不再爱了而是我不想再有伤害。手放开是我给你最后的疼爱吧！那次在月台我选择了匆匆的一瞥，转身踏上南下的列车时，铭心刻骨的眷恋和撕心裂肺的疼痛在我的心里就纠缠着，再蓦然回首望着你孤单的背影；忧伤的颜溶；转身离开时我的眼泪流到了嘴边，眼泪尝起来就犹如心在破碎。泪流到心碎，好想好想对你说：从此我不会再有玩世不恭的任性；从此我不会再有自以为是的张扬；从此我不会再有桀骜不驯..........既然擦肩了,为什麽就不能相互驻足停留呢?难道彼此真的无法握住不同方向的手?我一直以为风是云的故事；山是水的故事；大米是老鼠的守候；就是不知道我是谁的故事谁的守候？？？？？？？？？人生走到这里，想哭都没勇气。来泉州两年半了我一直苦苦的再追寻着这一年半来我究竟得到了什么又失去了什么呢？虽然我口口声声的对那些兄弟姐妹们说人生的得失不重要，重要的是我们在一起。可有许多我还是很在乎的。亦如我一直很在意的程市的距离，因为一座城市足以改变一个人一生的轨迹的。我们都曾在城市的灯海霓虹中纸醉金迷里迷失了自己，失去了回家路的方向。我们也曾经历刻骨铭心的伤痛与失败，历过人世的沧桑，世态的炎凉与人情的冷暖。许多时候伤痛都只能由我们自己来背来扛了。坚守珍惜谁都会说谁都会写，可又有谁真正懂得去做呢？昨晚一个人站在窗台看烟花，烟花好美好绚烂可惜我们谁也抓不住。因为它转瞬即逝。记得以前签同时录时，我写了这样的一句话：我宁愿我的人生是灿烂而短暂的烟火，也不愿我的人生是昏黄枯暗的煤油灯。而今回过头去看自己走过来的路，感觉有点难过。难过之余是欣慰吧！至少我不是没有担当的人

我就象一只提线的木偶，失去了曾说要我形影不离的提线人。徒留我空乏的身躯在戏台上来去全不由自己的春秋乱舞。或许曲不曾终，人不曾散。只是这座城市这个属于我们的舞台，在即将坠入地平线下的残阳下站得太久了，站到了舞台下无人留下的孤独与落寞。于是就有了所谓的曲终人散的凄美，从人潮汹涌到人潮散去，从来不甘心平平常常，却又为何要苦守在这个舞台。面对所有的观众我坦坦荡荡，最亲爱的的提线人你在哪儿，心中有好多话儿想对你讲。音容笑貌，散落天涯。要我怎么记住你微风的转身与背影呢？曾经我爱你哄哄烈烈最疯狂，一看钟都十二点了，刚好接到一个朋友的电话；

她就冒了句：全世界的人都睡了就知道你还没睡，

是啊！从什么时候开始这样的，连我自己都不清楚了，或许有一些回忆真的忘了。

或许有一些感受还是不能用那些绚丽的文字能表达出来的，

也不知道从什么时候开始没有眼泪的，更没有了那些伤感的灵魂，别人说当你了解了眼泪就了解了人生，可是是当一个人了解泪干了时那将是怎样的人生，

也不知道从什么时候开始喜欢黑暗，会在黑暗中发呆伤感会在黑暗中走夜路，不会在黑夜来临之前放一盏明亮的灯，不知是害怕；还是我的伤已经愈合了，可是为什么现在的我比没受伤之前更恶劣更讨厌呢？

或许当一个人是不在家亲自体会去亲自经历；那也不能成长，可是往往头破血流之后，才明白后悔，这或许也是青春，我们正站在爱与痛的边缘。

伤或许能愈合，可是那些成长曾经踏过的路划过的痕迹确确实实存在过，还是会深深浅浅留下一些疤，还是会为青春而买单，而现在的我就正在为过去而买单。

你看得到我留在屏幕上的字，你却看不到我低滴落在键盘上的泪。谨以此文献给她，很多人都问我她？/？？？？？？？是谁，对不起刻骨铭心的人只可意会不可明传的，转眼间已然是国庆长假了，当朋友发短信给我说他走在漳州冗长的古街道上无聊得想发呆时，我一个人游荡在崇武古城，看着那些石雕发呆。当看着她快乐而单纯的走在沙滩上，我告诉阿望，看着她的背影我感觉好悲伤。阿望说了句傻。就狗叫的催我上车了，望着车窗外的她我真的感觉很遗憾与疼痛。记得杨说过一句话很经典比我的那句。怕你不崇拜谢霆锋还经典，杨说冷空气把我撕裂得好压仰啊！可在那一瞬间没有冷空气，我却感觉好压郁。记得在写《最后的文字》时，我想起了去年在状元街的时侯，在所有的事情所有的人都有了交代时，我说的一句话‘f凡事给别人一个交代，重要的是给自己一个交代‘记得她那时在电话里跟我说你该长大了、成长，为了成长我付出的代价太多太多了’只是谁也看不到，她说她清楚时，我一瞬间一闪而过的不是感动而是。。。。。。。。。。我给了他们他们生命却没有给他们一个好的宿命，当我把我构思的《雪蝶清泪》说给身边的人听时，他们都说我好残忍。忘了她，要我怎么忘了她啊！她对我来说就像我的故事，关于那个故事，我从高中时开始写，写了扔。扔了写，好多次想放弃了却又舍不得，直到现在才认真的写，其实许多要历经时间去洗礼我们才能懂得，就像我对你的情愫。看着她头也不回的越走越远，我没办法证明她也爱过了，只是心好疼。小姐姐，你我的明天在哪里？？？？？？？？？？？？？？？？？我再也不那么拽与耍酷了，全世界那么大还是遇见了你，为了你我愿意全世界也放弃。世界那么小，还是丢了你，只是不知道你到底在哪里？？？一个人安静的看着泉州凄迷的夜景，心真的好压仰，每个人都说我很快乐，很潇洒，可只有我自己清楚我连笑起来水仙是我生活了许久许久的那座城市里的象征。我的偶像谢霆锋曾经写过一首＜玉蝴蝶＞。我不知道当初霆锋写那首＜玉蝴蝶＞是什么含义，我自问没有霆锋气吞天下的魄力，但我自信有他文字方面的才华，因此我乱舞笔墨的写了这首＜玉水仙＞。只想送给一个女孩子吧！

想了好久好久／鼓起勇气写起了关于想念你的每一篇日记／三月南侵的冷空气／把我撕裂得好压抑／给我付出的勇气／送你最温馨的记忆／玉水仙／花开的声音悄无声息／倩影在梦中摇曳／玉水仙前化作一只玉蝴碟放弃追逐停下脚步／编织个温馨梦境请你被我呵护被我照顾／画个温暖蓝图／陪你走人生的旅途伤害寒冷全无／忘了冬天冰雪的苦／玉水仙／那个人／天下雨／云流泪／风吹泪／无助的看着花凋谢／玉蝴蝶／慢慢停歇／

我喜欢写字，许多人不忍心去看我写的字，因为太感伤了。“你是令人心痛的孩子，明明记忆力很好，但一点也不肯去记，硬说自己记不住，明明智力很好，但又不认真去学，考试成绩糟糕，就将自己当作笨小孩；率性而为，不喜被束缚…大家在谈话，笑得很开心明明想和大家一起笑。却面无表情的站在一旁，说自己是寂寞的孩子…”这些我全不了解的事，曾经雅惠却能简单地道破，我很庆幸，有一个比我自己还了解我的朋友，当我悲伤或快乐，还有人知道理解。很多朋友都知道我最牛的就是走路可以走得头也不回的。可当我倦了累了，想回头去看看自己曾经走过的路时，却什么也看不见…以后…以后的路我从未想过的。我对着那些曾经懂我给过我许多温暖与安慰的人唱离歌，我宁愿对着一群陌生人，大家仅仅是擦肩而过，不会有回忆，也没有离别。我答应过许多爱我的长辈要听话，要温驯，我没有做到。许多人都说我很让人心疼。我说以后不会了。以后是多久？我只给他们一个虚渺的希望，我不知道，他们也不知道，令他们操心的小咸菜什么时候会长大，或许我骨子里从来没有隐藏成熟的细胞，那样，我永远是他们眼里的小孩子，从来不曾长大过，那该有多快乐。那天妈妈对我说：孩子，爱你的人不是永远都在的，所以快点长大…我想说些话，纪念我的青春。我不快乐也不悲伤，只是有点搞笑。走在阳光里，我没有阳光的气息。但我依然是我，走在安静的青春路上，平淡却真实。因为很爱很爱你，所以愿意看着你往更远的地方飞去。多少次都很想对你说留下来别走我给你承诺，但却都心痛的选择装傻，因为我不想束缚你。因为我们都还想追，既然想追为什么我们就不可以消洒的各自单飞呢？

因为爱你，所以爱你。爱一个人是不需要任何理由的。

二十二岁，我们彼此的担子都不轻，我们不再是可以任性的玩闹，叛逆的的孩子。

春节我从来都不敢给你电话或消息。因为我怕听到你说你不快乐。你很难过。

每天望着那一朵朵盛开着的水仙花，“一寸光阴一寸思念，醉了红颜伤自己

不知不觉春节就这样过了，

不知为什么感觉有点落寞。

阳光大把大把的洒落在世界的角落，那群畜生大把大把的晒着自己的幸福，晒到不能发霉。

是谁挥手指点右边的思念，是谁扬臂葬送左边的牵挂。

扬溢的幸福是谁欠谁的下一个世纪的拥抱

天空的每一朵浮云是谁对谁至深的抱歉

还有足够去作为解释的理由吗

蒙娜丽莎的嘴角不易察觉的微笑是为谁呈现的呢

是谁放下了骄傲，是谁坚持了倔强，是谁亏欠了谁

没有明天的以后，没有谁永远陪着谁的诺言