疯子说完这句话后我也是一惊，难道事情真的会像梦里预示的那样发生？这时疯子已经是心乱如麻，沉默了一会儿后疯子突然站起来说：“不管会不会像梦里预示的一样，我现在就要去找我姐。”

我连忙按住疯子说：“你去了怎么说，难道你说你姐夫性能力不行，劝你姐别跟他结婚？”

疯子一扫平时的冷静说：“我就直说。”

“直说！如果你直说你这个疯子的绰号就名副其实了，还没救到你姐反而别压入精神病院了”我不客气的说道。

疯子听了我的话深叹了口气又坐了下来，眉头近皱默不作声。我接着说：“其实也不是没有办法。”

然后我就把前几天我拜顾老头为师和全真派宗旨简略的给疯子说了一遍，疯子大喜问我：“你能帮我？”

我自然是想帮疯子，可我是个半吊子道士还真有点力不从心，我说：“放心吧，这事就包我身上了，但我得找我师父。”

说着我就拉着疯子去找顾老头，可敲了老半天门也没人，打电话也没人接。我心里暗叫苦，我都把话给放出去了，再说我还把那天我和顾老头去坟场斗鬼的事情给大吹特吹了一把，只不过打跑鬼的人是我。

疯子一看就不干了，直接拉着我就要去找疯子他姐。我说：“别急啊，你得等我师父回来才行啊，再说你姐不是后天才结婚的嘛！”

疯子一下就急了：“我姐在b市，就算现在坐火车也要10个小时，万一今天找不着顾老头我们的时间就不够了。”

我一听也急了道：“靠这么说你今天本来就是要去的？”

疯子说：“可不是嘛！你看我票的买好了，今天上午的火车。”

我大骂道：“我日你，疯子。”

疯子拉着我就往外走，边走边说：“你救了我姐，我回来让你日个够。”

听了疯子这句话后，我只感到一阵的恶心。。。。。。

刚下楼我们就遇上了去吃早餐回来的火棍，疯子就给火棍解释发生了什么事想顺便拉着火棍也去，因为火棍打架还是有一套的。我就趁着他们说话的功夫把我的兵器“板砖”装到了包里，还带上了一本顾老头给我的书，准备在火车上临时抱佛脚。

我们就这么上了火车奔赴b市拯救疯子他姐。上了火车后，我又简略的跟火棍讲了一下我拜师的经历，火棍听的很兴奋道：“呦，以后改叫你林半仙儿了嘿。”从此我的第137个外号被再次刷新。

这时火棍若有所思的道：“你说我们这是不是打怪升级的最好组合？”我心说火棍这货可真够心宽的，我们是去打鬼又不是去打游戏，这家伙可真是胆子够大的。再回头看看我和疯子，一个个的都阴着脸，疯子是担心他姐，我是担心我这个半吊子道士别除魔不成反而搭进去条小命儿。

不过回头一想也是，火棍打架厉害算是个战士职业，疯子呢脑子好使算是辅助职业，我自然是法师职业了。靠，战、法、辅齐活儿了，说不准还真能把事给办成，想到这里我的心情也轻松了不少。

火棍在火车上显的异常的兴奋，他好像对能见到鬼很感兴趣。对于他这种兴奋的来源我很是费解，而疯子却一脸的惆怅。我也感到很无聊，就想起了顾老头给我的书，就这么随意的翻看起来，可刚看了两页就睡着了。因为书了写的事情都很难让人理解，什么天眼啦，真气啦之类的东西，还有什么房顶上的瓦能治吊死鬼之类的驱魔奇怪材料。

一路无话，我们到了b市后直接到了疯子他姐家。经疯子介绍后，他姐很热情的帮我们安排了房间，就住在了疯子他姐家。火棍，疯子和我被安排到了一个屋子里。

疯子他姐一看就是个很贤惠的女人，而且人也长的漂亮，长长的头发直到腰间。说实话长的还有点像林志玲，不过疯子的长相也能算是个帅哥了，还有点像毁容版的周星驰。对此疯子与我有过激烈的争论，他说如过他长的像毁容版的周星驰，那我就是毁容版的吴孟达。我对此也是相当的无语。吴孟达已经长成什么样了？再加上个“毁容版”我估计就没人样了。

因为我们是上午10点出发的，到了b市后已经是晚上8点多钟了，再加上舟车劳顿也没说几句话就都睡下了。

睡的太早也不是什么好事儿，晚上2点来钟我就醒了。正准备去厕所时，直觉的一股阴风鱼贯而入。我仔细看了一眼门窗，全部都是紧锁着的，我马上打了个激灵，悄悄的弄醒了疯子。

疯子被我弄醒后并没有说话，因为他知道肯定是出事了。我们就静静等待了一会，突然嗖的一声一根金属物品斜刺向疯子，万分一刻之际我也没有多想，一脚把疯子登下床去。

这时火棍也醒了起来，我和火棍同时翻身下床目光扫视屋内的任何一个角落，却没有发现有什么异常之处。

这时疯子也缓慢的爬了起来小声问道：“怎么回事？”

还没等我答话，只见黑暗之处有一黑影直奔火棍而去。火棍是何许人也，打架经验丰富之极，他也不多想抓起床头花瓶就扔了过去。嘭的一声脆响竟然没有打到，就听屋内缓缓有一女人声音响起：“没想到还有两下子。”

火棍道：“那里来的疯丫头，出来跟你棍爷明道鸣枪的练练。”

火棍对着的一个黑暗墙角处走出个女人道：“你还没有那个资格。”

我一看原来对方是个人，而且是只有一个人。我觉得有了希望，以火棍打架的记录在1v1战场中的胜率是百分之百的。

可没想到的是那个女人说完了这句话后在0.01秒的时间一个漂亮的飞腿踹倒了火棍，我和疯子眼珠子差点没掉出来。

可火棍在0.02秒的时候又爬了起来，我们大声欢呼：“火棍，好样的，火棍来一个。”

只见0.03秒的时候那女人又一个飞腿火棍又再次趴下。

顽强的火棍再次爬起来，我们顿时又兴奋起来大喊：“火棍来一个。”

我们话还没有喊完，我们勇敢的火棍就再次被撂倒了，躺在地上用哭腔说：“你来一个试试，就他妈知道在边儿上喊。”

我和疯子顿时愕然，可还没有等我们反映过来的时候就已经被撂倒了。世界如此悲惨、、、、、、、、、三个爷们儿竟然被一个女子。。。。。。。。

那女人用一把利刃逼着火棍的脖颈说：“别怪我，怪只怪你们多管闲事。”说着就要动手。

只见火棍叫道：“等等，我有话说。”

女人说：“那里来的那么多废话，受死吧！”

火棍学着古人的样子大叫：“想我海鹏竟要命丧于此。”

我们正想上去搭救火棍的时候只见女人的利刃竟然收了回来问：“你姓什么。”

火棍大义凛然道：“老子姓火，不是，老子姓棍，不是不是。”

我估计火棍也是被吓着了，只见火棍憋了半天也没憋出自己到底姓什么。

我和疯子异口同声道：“他姓海，名鹏。靠，实在看不下去了。”

只见女人略有迟疑道：“你真姓海？”

火棍像是受了极大侮辱一般喊道：“老子就姓海怎么啦，要杀就杀吧，老子长这么大第一次这么耸。”

我心想，靠这还叫耸啊，如果是我早叫奶奶饶命啦。

女人一惊道：“你竟然姓海！好，我不杀姓海的。”

我和疯子一看，原来报自己名字有这么大的好处，我们都相继叫起来“想我林肯竟要命丧于此。”“想我高峰竟要命丧于此。”

只见那女人脚步踉跄了两下差点晕厥过去，估计也是被我们的举动雷着了。

那女人站稳脚步喊道：“你们雷死我算了，去死吧。”一把利刃直逼我的咽喉而来。

就在这千钧一发的时刻使了一招比凌波微步更牛b的步法“野驴打滚”闪过了这致命的一击。

正当她想再次出击的时候我急中生智道：“不是说按照疯子梦境来的嘛，怎么不按套路出牌了？”

这时，在我们房间中骤然响起了一个嘶哑的声音：“好，我就给你们一次机会，在明天我会给你们一个小小的考验，如果过关我就让你们有一个喘息的机会，但婚礼那天必有人死。”说完哈哈大笑声中，女人与那个破落嗓子消失在了我们面前。....

这一章是专门给第一个为我献出鲜花的人上传的。说话要算数，放屁要顶住。嘿嘿嘿、、、希望你能继续伸出你的援手给我更多的动力。再次感谢，感谢，感感谢。。

额，，听着咋那么想皇上万岁，万岁，万万岁呢。。。

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